表达自己的重要性是什么？
这是马基雅维利的鼻祖马基雅维利的名言。你觉得太尖锐了吗？那我问你，你最喜欢和什么样的人交往？如果诚实回答这个问题，我相信答案一定是:成功人士，有钱人。这个世界上每个人都愿意和成功人士、有钱人交往。和他们交往不仅有很高的利用价值，而且你会感到骄傲，好像自己的地位得到了提高。大家都说成功的第一步最难，因为你不成功，在别人眼里没有利用价值，所以不愿意和你说话。一旦迈出了成功的第一步，有了利用价值，人们就愿意和你交往，所以也就有了被你利用的价值。
人性屈从于趋势，这是不可回避的现实。既然如此，你想成功，为什么不表现出你成功了呢？这样大家就会来巴结你，和你交往，你就更容易成功。
当我开始明白这个道理的时候，我正在和一个大学校友会讨论合作。这是我第一次踏入社会与人打交道。
从小父母就给我灌输一种思想:要谦虚。老师还反复教导我谦虚是一种美德。所以，我把谦虚作为衡量品德优秀的标准。所以一开始，我坚持自己的人生目标，虚心向他们寻求帮助和支持。但是我说了所有的好话，最后他们董事长却连见都不想见我。
为什么谦虚达不到？这时我开始思考表现重要性的作用。我决定改变策略。
于是我打电话给他们的业务员，直截了当地告诉他，这种合作能为他们赚多少钱，什么困难和风险都由我来承担。他们所做的只是借一个名字来赚钱。我们是老乡，希望合作。如果你真的不想，就算了。然后我假装挂了。对方一听，说:“等等，我再跟董事长说一遍。”
结果他们董事长约我第二天见面。
第二天，平时讨厌拎皮包的我，也拎着公文包去见了他们的董事长。主席是个老人。他在跟人说话，让我等着。我只是坐在沙发上，假装一直看表，好像还有很多事情要做。看到我这么着急，董事长马上把那个人打发走，开始和我说话。我只是重复了我对职员说的话。主席听了之后让我学习学习。我马上上前说:“我习惯了和很多官僚机构打交道(其实那时候我还没有真正和任何组织打过交道)。他们都说‘研究，研究’，却不说‘是’或‘不是’。我喜欢坦白，只说“是”和“不是”。希望你能尽快回复，不要耽误我的时间。”好像我后面还有好多单位等着合作。之后我会马上离开。
结果第二天早上他们董事长直接打电话给我，说他们所有董事连夜开会研究，同意了我的合作要求。
谦虚使你碰壁，但显示重要性使你成功。
也许有人会问，“你以前讲谦虚，现在讲彰显重要。这不矛盾吗？”的确，成绩的重要性与我们所接受的传统教育有些相悖，但也不是绝对相反。什么是谦虚？谦虚就是有能力，不自负。谦虚的定义本身就是辩证统一的。如果你很有才华，而且别人已经很了解你的才华，那么谦虚会让你看起来平易近人，这是一种让人敬佩的美德。但是，如果你的技能没有展现出来，别人也不了解你，那么谦虚不仅会被别人视为一种美德，还会让人觉得你真的很无能，激发不了别人的欲望。
东方的传统思想:谦虚是一种美丽的美德。的确，在学习和与人交往中，谦虚会让你不断进步，让你受人欢迎。但如果你想影响别人，让别人关注你，那么谦虚就不可能是真正的谦虚。你只是用一种谦虚的方式显示你的重要性，让人们关注你。这个时候的谦虚只是一种技巧。
就像吹牛一样。有的人手舞足蹈，吐槽不断，有的人则以谦虚的态度，随意自然的语气，轻描淡写地夸大事实，让人觉得一切都是理所当然的。后一种人才是高明的，他们的吹嘘是有效的。这就是显示重要性的感觉。显示自己的重要，让人觉得卑微，这才是最高的。所以很多领导出去工作总喜欢带一个下属。因为他不善于吹嘘自己，所以不得不让下属在适当的场合吹嘘自己，抬高自己的地位，这样才能让自己的讲话更有分量，工作更有成效(在适当的场合吹棍子领导，正是下属的做法)。
表演的重要性对生活如此重要。用我的话来说就是“跳起来扇人耳光，忽悠人。”下面的例子或许能给你有益的启示。
例1:让人提供优质服务。
有一次春节，我和朋友去一家叫“水车屋”的日本料理店吃日本料理。我们可以一边吃饭一边唱卡拉ok，但是因为吃饭的人太多，小姐很难照顾到我们。朋友对我说:“用一点小技巧，我会让这位小姐对我们殷勤的。”
于是朋友侧身看了她一眼，估计能听到她声音有多大，然后漫不经心地说:“春节期间，大部分餐厅都关门。今天我开车经过这里，发现门开着，就用手机给你打电话。你是深圳人，我们一起做了那么多生意，应该邀请你。”简单几句话说明他既有手机又有私家车(其实没有)。果然，这位女士立刻以为我们是“大款”，立刻对我们变得非常客气。她一挥手，马上就过来给我们点歌了。
例子2:操纵人的方法
那是我们承办1990 PR大奖赛的时候。当时的评委包括电视台副台长、报社总编辑、著名教授等。为了不让他们觉得大奖赛只是几个乳臭未干的人的心血来潮，我们在邀请他们的时候，就煞费苦心地邀请别人，通过拐弯抹角的各种方式来打动和说服他们。为了保持神秘感，我们的几个组织者一直没有露面。但是丑媳妇总要见公婆。作为一门新兴的科学，特殊公共关系没有统一的分级标准。如果A法官欣赏一位女士，她会得到9.9分，而B法官不欣赏这位女士，她会得到5分。电视上播的时候会闹笑话。怎么才能让这些老男人听我们的话，按照我们的分级标准办事？我们为此精心设计了它。
评委开会那天，我们特意租了一家酒店的会议室，还雇了一辆出租车。当评委们陆续到达后，我们打车去了酒店。
车一停，就有人恭敬地为我们打开车门，我们骄傲地走了出来。
这时秘书走上前来报告说:“我们的经理来了。”
走到门口，培训部长抢前报告:“我们经理到了！”"
然后我们一拥而入，气派非凡的会议室。这时候我看到所有的下属，搬凳子，拿茶杯，倒茶，很忙。别看那些名人，没见过这样的阵仗。听我们粤语口音的普通话，还以为香港某大老板的儿子来了。会场的气氛特别严肃安静。一切准备就绪。我们简单讲了一下这个大奖赛的重要性，评分应该有一个统一的标准。然后请和训练部长商量具体事宜，然后赶紧跑路(说多了会暴露)。
一回到公司，大家都笑得肚子挺得笔直。原来那些开门的，端茶倒水的都是我们的朋友，只是临时起意抬高我们的地位。不过该剧取得了显著的效果。最终评委们按照我们的要求，认真而认真的行动了。
例3:借鸡下蛋。
你做生意缺钱过吗？去年，我亲眼目睹了我的一个朋友是如何解决这个问题的。
当时，他们公司想组织生产一种补药，但经过各种投资，他还差7万多元买药瓶。按照和药瓶厂的合同，他先交了10%的定金，药瓶厂生产药瓶，送到他指定的地方，然后一手交货一手交货。但是他一时拿不出钱，怎么办？如果不能按时付款，瓶厂就把瓶子拉回来，他的押金就扔水里了。面对这种危机，最好的办法自然是向瓶厂多要些时间，但乞讨绝不是办法，他们会怀疑你的支付能力。只有想办法显示重要性，威慑对方。
瓶厂的供销科长来的那天，在一家豪华酒店租了间办公室，临时挂了公司的招牌。然后安排谁在什么时间打电话说是广州长途，谁在什么时间打电话说是香港长途；谁什么时间进来，有生意要做，谁什么时间进来，用粤语普通话商量合作。一切安排妥当，等另一个供销科长到了，大家马上各就各位，开始进入角色。
供销科长进来的时候说他现在很忙。请坐下等一会儿，然后我们继续谈生意。供销科长静静地坐着听他们谈几百万元的生意。这时电话响了，朋友接起电话:“喂，...广州是长途。.....我们上一批货怎么样？.....非常好？那你的钱什么时候汇出？.....需要一个月？最好快点！我们急需资金周转。”稍后会有另一个电话。自然是香港打来的长途电话，合作很愉快，但是钱要以后再汇。之后就有人来公司谈生意，各种方言，公司好像都是有钱有势的大公司。
供销科长有没有见过这样的场景，偷偷问一旁的工作人员:“你们公司有多少钱？”“对外，就说几百万吧！”员工听起来好像公司有几千万美元。
这时，一切终于忙完了，朋友再三向供销科长道歉，让他久等了。然后说明他们对自己的产品很满意，以后还准备再订几千万，但是不知道能不能如期生产。供销科长听到这里，赶紧拍着胸脯保证没有问题。我朋友说他刚听说公司有很多钱没追回来。你能把这批瓶子的付款推迟半个月…下个月吗？供销科长刚刚听说他们公司可以轻松做几百万的大生意，自然不会在意骗他几万块钱，更何况后面还有一大堆生意呢！于是我欣然同意。
有人可能会说我介绍的是骗人的把戏。我不否认，但是我觉得这些技巧只要不害人，也可以称之为交际中的一门艺术。人有时候是需要这种艺术的，你有很棒的技巧，但是找不到用的地方，所以没用。表现出自己的重要性，有助于你找到施展才华的地方。
一个知名作家去海南一家杂志社应聘。主编问他:“你有什么优势，擅长什么？”“没什么，没什么，我就是要在这里学点东西。”他谨慎地回答。“既然你没有任何专长和优势，那你来找我干嘛？”结局很自然。
碰壁后，他的朋友们取笑他，用这样的方式指出他。经不起朋友们的鼓励，他决定再试一次。这一次，他打印了大大小小几十篇发表的文章，并附上目录，潇洒地在主编面前摊开。主编看完目录后，惊讶地盯着面前这个一度颤抖的求职者，微笑着点了点头。
表现重要性也是“爱”的一个重要技巧。
有个朋友曾经问过我一个奇怪的问题:“你喜欢一个女士，但是她不喜欢你。一位女士喜欢你，但你不喜欢她。你选谁？”我当然回答了，选我喜欢的。他接着问:“即使你抓住了她，她也不爱你，产生不了激情。你幸福吗？”再说，你以后追她，一定要处处迁就她，迎合她。生活不是很累吗？“也许他说的有道理，但如果我选择了我不爱的，我能有激情吗？你能重新快乐起来吗？
强迫一个人不仅是为了得到，更重要的是为了征服。没有“征服”，“得到”也不会快乐。
不可否认男女之间存在“柏拉图”关系，但在现实世界中，大多数男女的爱情都是受条件影响的(并不是所有的征婚广告都标明自己有多高，有深圳户口，就好像卖的肉说:这块肉我应该出高价)。男女在衡量对方的时候，往往会过多考虑对方是否能带给自己骄傲。男人要求小姐优雅漂亮，往往不是为了自己，而是为了让别人欣赏:“你的女服务员真好。”同理，女人选择老公让同龄人羡慕:“你老公是个有能力的人”。我们公司的经理曾经对我说:“每当我坐在主席台上和人洽谈业务或者组织大型活动的时候，我和我女朋友的关系都特别融洽，因为我让她感到骄傲。每当我们一个人上街，她婀娜多姿的身材和我‘三等残疾人’的身材形成对比，她心里总有一种无形的逃避的想法。”
女人谈恋爱是因为仰慕，也是因为你在众人面前的地位。“追”一个人，不是做她的奴隶，而是用温暖和殷勤去感动她。更重要的是，表现出你的重要性，发挥你的魅力，展示你的优点来打动她，让她感到心碎。
对于绅士和小姐来说，表演的重要性应该是一样的。美国有个小姐，因为很少有男人和她约会，她很苦恼的去咨询心理医生。没想到，专家的药方是:拒绝老公。当这位年轻女士在恐惧中这样做时，不出所料，更多的丈夫约她出去。所有的男人都有征服的欲望。越难得到的东西，越想得到，味道越浓。所以，小姐的矜持和冷艳是征服先生的最好方法..我老公虽然喜欢女朋友对他痴情，但也喜欢向别人炫耀:她有很多人追。如果一个小姐被很多人追，但她又不是水性杨花，那么这就是征服丈夫的资本。
表达的重要性可以说涉及到生活的方方面面，是一种人生哲学。“越有钱越有钱。”电影《百万英镑》就说明了这个道理。其实一切都一样。
一个美国医生的真实故事可以说明问题。
一天，医生的朋友急着找医生。就在医生去看一场重要的足球比赛的时候，医生的朋友赶到球场播报某人。“医生，有人找！”它被连续播放了三次。
一个星期后，医生突然发现他诊所的病人大大增加了。他奇怪地问:“你以前没来看我，那你现在怎么来了？”病人的回答让医生大吃一惊。他们说:“你这么忙，人家找你看球，说明你医术很好。”
人就是这样，喜欢和事业蒸蒸日上的人打交道。愿意在繁忙的商店买东西:在繁忙的医院排队等候，人们会去活动频繁的地方，分享别人已经在享受的东西。
所以那些忙忙碌碌，生意兴隆的企业，才是人们看起来最迫切需要的。那些成功的人，都是彰显自己重要性的人。这不是一个狡猾的说法，这是一个高级真理。只要你能营造出一种繁荣且急需的氛围，你的人气就会迅速上升。只要保持一种“缺钱，尴尬”，“我过得不太好”的氛围，事情就会越来越糟。最无力的销售方式，就是让人觉得东西卖不出去，自己在卖。“请给我一些业务！”这种求别人可怜的做法，永远不会带来生意，只会赶走你已经得到的生意。
在这种情况下，你要提高自己的知名度，增加对别人的影响力。要营造一个繁华的场景，让别人知道“我有很多客户”，“我有很多仰慕者”。凡是你能想到的，都给人一种你已经拥有很多的印象，所以你会随之上升:如果你一直保持一种“我做得不太好”的氛围，那么你注定会变得一团糟。
富贵导致富贵:贫穷会让你越来越穷。
(一)树立自己的威慑形象
一个美国大老板去法国一家高级餐厅吃饭。因为平时一心扑在事业上，所以很少来这个地方。当服务员问他喝什么酒时，他随便点了一种普通的酒。结果服务员立马装腔作势，开玩笑的告诉他去对面的劣质酒吧，这里不卖。这位大老板一听，顿时大惊失色，让主人去拿瓶酒来。结果服务员给他点了餐厅最贵的酒，花了他一万多块钱，表现出对他的不屑。出来后，老板越想越气:服务员一年挣多少钱？我一天挣多少钱？我一天挣的钱比他一年挣的还多，还被他吼过，花过钱，受过气。
这个大boss之所以是这样的结果，是被主持人的威慑力形象惊呆了。
有一次去内地，朋友开玩笑地指着我对一个帮手说:“这是深圳集团公司最年轻的总经理。”帮手看了看我，毫不犹豫地说:“当然不是！”帮工走后，朋友笑着对我说:“我只是一个小公司的经理，在他面前很霸气。你这么软，自然不像集团公司的总经理。”
文化素养低的人都是如此。如果你尊重他，平等对待他，他会觉得你无能，懦弱，诡诈。你不在乎他，很凶。相反，他认为你人脉广，有能力，受人尊敬。不懂得尊重自己的人，无法理解别人对自己尊重的价值:懂得尊重自己的人，才能感谢别人的尊重。有的人生来就是奴隶，有的人生来就是主人，这是尊重自己作为人的权利造成的。对于一个天生骨头贱的奴隶，你必须鞭打他，他才会怕你。只是对于一个主人，你要尊重他。其实每个人或多或少都有主人和奴隶的双重性，这就需要你尊重他，时刻记得挥动鞭子。这条鞭子是你的威慑形象。在餐馆吃饭时，威慑形象的作用最为明显。
有的人去高档餐厅，点了很多菜，却因为自己的言谈举止不佳，让服务员以为你是凯阳晕，还对你不尊重。有的人大摇大摆去餐厅，对着服务员大吼大叫，然后就点了一碗粥。那些服务员以为你是酒店的常客，可今天他们只是想喝粥，却对你彬彬有礼。
有时候，善良的外表会让你看起来软弱和虚伪。只有树立起威慑形象，才能彰显自己的重要性。
(二)获取心理优势
人与人之间的交流是一件很奇怪的事情。虽然大家都在争取和谐，但有时候这种和谐还得通过奋斗才能达到，这是为了心理上的优势。比如和闺蜜交往，哪怕是恋人，都需要争取心理优势。每个人都有这样一个弱点:一旦觉得自己很伟大，就会莫名其妙地鄙视对方。许多人因为地位和环境的改变而喜新厌旧，就证明了这一点。
我记得我们举办公关大奖赛的时候，经理的女朋友也偷偷报了名。经理一见，就说:“她进四强就被淘汰了。”
我不解地问:“为什么？”
“她现在这么骄傲，要是进了决赛，尾巴都翘不上天了！”
所以做人，要树立自己的自信和优越感，有时候要善于适度打击对方的自信，不让他趾高气扬。否则，他会看不起你。这种人生哲学可以应用于广泛的领域。
这里有两个让别人泄气的建议。
用眼神主动出击
人类语言可分为口头语言和肢体语言。例如，如果你饿了，拍拍你的肚子。这是肢体语言。很多口头语言无法表达的意思，往往用肢体语言表达更有效。恋人之间深情的一瞥所表达的无限深情，是口头语言无法表达的。当学生在课堂上发言时，几个老师盯着他。这种批评是有效的，可以在公共场合挽回学生的面子。
俗话说“眼比嘴传神”。眼睛是肢体语言的重要组成部分。如果使用得当，可以给你的生活带来很多便利。我记得一个关于用眼睛的真实故事。
是1989，文教卫生系统举办群舞大奖赛。我们单位有一批年轻人特别有冲劲，大家都练得很努力，都信誓旦旦要拿第一。比赛那天，我们也打得很好。看看所有参赛的队伍，我们看到我们夺冠在望...
这时，政府幼儿园队出现了。他们一出现，我们就感觉到了危机。清一色的女兵:一个身着黑色西装的高个男子作为男伴，女伴队则身着白色薄纱长裙，戴着白色丝绸手套，涂着胭脂口红，戴着串珠项链，一切都像是从人间降下来的仙女。再看看我们的女伴，最多也就只能打扮的整整齐齐，更别说什么打扮了。更何况他们是搞幼教的，自然会唱歌跳舞。眼看着手里的金牌就要溜走了，怎么能甘心？所以我们同意十个男孩都坐在第一排，所有人都要专注于他们的第一次亮相，眼睛都不眨一下。
舞曲响起，女士们走了出来。随着悠扬的音乐节奏，他们的头优雅地左右摇摆。这时，第一夫人突然发现，这么多人眼睛都不眨地盯着自己，好像被什么东西吸引了一样，朝自己靠过来。一开始她以为是衣服有问题，其实没什么好看的。然后她看着我们还盯着她看，突然紧张起来，以至于舞步都不对。我们一看，都赶紧鼓掌，这让她更慌了...
集体舞如果有一个人出错，整个事情自然就乱了。最后，在肢体语言的帮助下，我们终于如愿以偿，获得了冠军。事后有同事把孩子送到他们幼儿园，他们也气愤地说:“你们学校那些年轻人不是老师就是流氓。”
可能有人会说这是卑鄙的手段，但我想说明的是眼睛的作用。恰当的用眼往往能让你在交流中占据主动。
在洽谈业务或者寻求合作的时候，有时候你不仅要经受对方语言的考验，还要能够抵挡他的目光。对方经常用批判的眼光盯着你，为了测试你的真实性，破坏你的自信。这个时候，你的神经一定格外的强大。
但是这种盯着别人测试的方法往往适得其反。那些经验丰富的骗子，往往因为久经考验而淡定如常:只有那些初入社会的老实人，才能在你犀利的目光下掉脑袋。那么，在与人交谈时，怎样才能用眼睛达到理想的效果呢？
心理学家告诉我们，人往往是，越是处于主动位置，越能先把目光从对方身上移开。
和一个陌生人说话的时候，你可以决定你能否在最初的30秒内有效的挫伤他的信心，引导他进入你自己的轨道。相对而坐，对视的时候，谁先把目光移开，谁就掌握了主动权。
换句话说，他们对视的时候，位置是一样的，但只要其中一个先把目光移开，另一个就会立刻猜到你的心情，观察你的一举一动。“你是不是瞧不起我？”“你已经知道我的背景了吗？”信心开始动摇，所以以后你的一言一行都会影响他的视线。
曾经有人问过我这个问题:“熟人在我面前不停地吹牛，好像很了不起。真讨厌！”但是我不想太伤害他。我该怎么办？"
我觉得解决这个问题比较好的方法是，开始用眼睛盯着他看，然后突然装作无所谓的样子，看向别处。这时，他的信心就会开始动摇。“我是不是吹多了？”
这种方法可用于在谈判、商务和其他对话中削弱他人的信心。
让人失去信心的方法。
一位日本心理学家多户辉先生讲过这样一件事:
有一次，我从一个山村回来，等公交车。当时除了我，只有一个看起来像建筑工人的人在公交车站等车。我们坐在车站长椅的两端。等了一会儿，我看到那个人一点一点向我走来。周围没有人。非常安静。我有点害怕，终于站了起来。于是，男人害羞的说:“我...我想向你借一盏灯。”我如释重负地再次坐在椅子上。
从心理学上讲，每个人的周围都有一个不允许别人侵犯的区域。如果突然被侵犯，他会感到不愉快，同时这种感觉会转化为恐惧和焦虑，使人失去信心。
美国国际刑警组织的教科书上写道:“警官将椅子放在离罪犯一米左右的地方开始审讯，然后随着审讯的进行一点一点地向罪犯倾斜，直到最后罪犯的腿夹在警官的两腿之间，完全靠近他。”
这种方法的理由是用武力侵入对方的“防御区”，让对方丧失信心，老老实实地就范。
很多人都有多胡慧先生前面描述的经历。犯罪分子抢劫作案时，往往是先接近对方，再突然出击。当你遇到这样的事情时，千万不要在恐惧中一步步退缩，因为那相当于告诉犯人你已经失去了勇气和信心，表现出心理上的动摇。这个时候，有两个办法。一种是快速逃跑，把犯人扔出他的“防区”。如果他做不到这一点，他会直接面对对方。这样做也会让犯人害怕，打破他的心理“防御区”。
在沟通中，有时候也要善于打破对方的身体“防御区”，打击他的信心。比如，在公司里，我们经常会遇到一些西装革履手持公文包的人，他们表现得像个了不起的人，告诉你该拿侃侃怎么办，好像他们很了不起似的。为了打击他的信心，方便讨价还价，我们经常在他得意忘形的时候拍拍他的肩膀:“慢慢说，慢慢说，别急。”
心理地位高的人一般都不敢拍他的肩膀。拍拍肩膀，这种侵入他人身心范畴的行为，可以立刻增加自己的心理优势，挫伤他人的信心。
要打破对方的心理“防御区”，不仅可以用侵犯身体范畴的方法，还要想办法侵犯对方的心理尊严。
环亚文化公司的总经理金扬今年40多岁。他是农村人，有很重的地方口音。他们公司不大，但是他和我们公司联合进行亚运彩旗销售活动的时候，架子十足，口气极其响亮。他刚见了省委领导，带了某某指示。虽然我们年轻，但我们不买。为了打击他的嚣张气焰，防止他对我们不屑一顾，我们经常在他认真下达所谓领导指示的时候，用搞笑的方式学他的方言。结果大家都笑了，在这种笑声中，他因为神秘而建立起来的心理优势瞬间化为乌有。
学方言，开玩笑，比如“这家伙怕老婆”，都是有助于侵犯对方的心理尊严，从而剥去他自命不凡的面纱，破坏他的自信。