强大的搞笑短信
强大的搞笑短信，说起搞笑短信，相信很多人都收到了不少！搞笑的短信，看完能让人不由自主的笑，也能让人心情不好，心情愉快。下面我为大家整理了一条强大的搞笑短信！
强大搞笑短信1 1，上班吹集结号，朋友祝福举报。快乐的子弹密集扫过，快乐的原子活蹦乱跳。吉祥三宝上门找，如意帮忙数钱。幸福大厦有坚实的基础，健康快车永不抛锚！
2、周一上班很累，阿q面对的心态；不要求步步高升，只要求工资到位；学会从工作中偷时间，中午睡午觉；同事之间互送秋波，不要误会；
凡事尽力而为，就不至于；发问候短信是为了给你消除疲劳；只要工资到了，喊人民币万岁。
3.睿智的眼睛扫除了烦恼和阴霾。工作的压力需要一个休息助手。请立即清理你烦躁的情绪。真挚的友情送上问候。愿你在工作中保持美好的心情，永远不放弃快乐！
4、揉揉眼睛，早起，洗完车挤挤；看看天，看看地，一个人去上班；心里苦，心里痛，谁知道谁问；好朋友，真友谊，发短信问候你；笑一笑，开开心心。祝你好运，财运亨通。
5.复工第一天，假期已过；再也不赖床，早起去上班；记得吃早餐，路上安全；调整状态，继续赚大钱；职场自由，工作不难。希望你步步高升！
6.中学时，一个同学搬家，邀请大家去他家吃饭...很多很多菜。饭桌上，他妈站起来客气地说:“你一定要吃饱喝足。不客气，不能浪费。现在你已经搬到新房子了。反正家里没有猪。甩了他们太可惜了。
7.节后上班第一天，要调整好生物钟，保证睡个好觉，消除上班恐惧症，高高兴兴来上班，全心全意钻工作，同事领导拍手称快。祝你工作顺利，赚大钱！
8.h君和朋友进了一家高档商场。进店后，我走了两步。我的朋友惊讶地看到他在光滑的大理石地板上滑冰。
问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，很认真的说:“既然来了，就要遵守这里的规矩。”告示牌上写着，“小心滑行”。
9.一个领导下乡普查，问一个老农:你知道为什么近亲不能结婚吗？老农憨厚地笑着回答:呵呵呵，呵呵呵，关系太熟了，无从下手。
10，某大学新大楼里完成了一个雕塑:一个年轻的女孩左手拿着一本书，右手拿着一只象征和平降临的鸽子。在学校外面，学生们被公开点名，结果很多人的口号不谋而合——读书是最好的用处！
11.在一次文学考试中有这样一道题:名词解释:莎士比亚(莎士比亚的尊称)有个同学是这样回答的:莎士比亚，一只奇怪的鸟。
12，我上小学的时候，有一篇课文叫瀑布。中间说作者转了一座山，看见山中挂着一条瀑布。我的一个女同学在朗读的时候，也感慨地说:翻过这座山，我惊呆了，山上挂着一块破布。全班都惊呆了。
13，厕所有水龙头漏电，原来贴了一张纸:“带电，禁止触摸！”我拿着铅笔试了试，充好电了。我回到办公室，打印了一张:“这里能撒尿吗？我可以！”下午开始听到尖叫声，第二天尖叫声依旧。
14.外科医生和内科医生搭乘电梯，电梯关闭。外科医生把头伸进两扇门之间，而不是用手抓住门。“你没想过把头夹在门里是一种奇怪的让电梯停下来的方式吗？”“不奇怪。我的手会留下来做手术。”
15，“为什么患者会陆续出院？有什么秘方吗？”“是的！通货膨胀！”
16.医生在墙上画了一个窗户，说:“谁能从这个窗户出去，我就让他出去。”心理变态者争先恐后。但是有一个病人没动，医生说:“你怎么不过去？”病人低声说:“恐怕这是六楼！”"
17，修理工被叫到医生家修电视机。他发现他的电视机已经用了十年，已经破旧不堪了。医生用幽默的语气说:“请写个处方。”修理工默默地看了一会儿电视，然后回答:“我想我只能写尸检报告了。”
18，“医生，有什么办法能治好白发吗？”"治疗白发的方法是彻底秃顶。"
19，A:医生说我只有六个月可活了，所以我说我打算不付医药费。医生有什么反应？a:他说让我再活三个月。
20.女:医生，我的体重已经超过90公斤了。我该怎么办？医生:这是一个非常简单的头部运动，从左到右，然后从右到左。女:一天几次？医生:不一定。只要有人请你吃饭，你就要做这个练习，直到那个人离开。
21，“请张开嘴。”“谢谢你，医生！”“为什么谢我？”“因为我老公总是叫我闭嘴！”
22.病人又失眠了。“你真的想象你在南方的某个地方，在海边，海水一浪接一浪地冲击着海岸吗？”“是的，不折不扣。”“嗯，那你为什么睡不着？”“因为那些在岸上穿比基尼的美女！!"
23.“你身体弱，多吃点铁。”老婆婆:“我没有牙，稍微硬一点的东西都吃不下。我不能接受你的建议。”
病人:医生，我妻子无缘无故地监视我和我的秘书，这让我很不安。心理学家:你妻子是做什么的？病人:她是我结婚前的秘书。
25.“看到你今天勇敢的表现，我们都一致认为你已经康复，可以出院了。恭喜你！!"神经病说:“我真的没病！”！因为我后来用绳子把我救的人吊在浴缸里，让他在后院的晾衣场晾着！"
26.一位医生想检查他的小病人是否知道他身体各部分的名称。他指着小家伙的耳朵问:“这是你的鼻子吗？”我看到小家伙马上转向他妈妈说:“我想我们需要再找一个医生。”
27.当魔鬼在拍你窗前的玻璃，癞蛤蟆钻进你的被窝，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾头下爬行，别怕，我在赶蜗牛救你，赶！开车！框架！
28、孩子单纯...初中的时候，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就在她出教室后翻她的书包，翻出来一条卫生巾。他大吃一惊，说:“哇！好大的创可贴！”
29.我跟我妈说，我喜欢你，我要你来我家，日夜陪着我。要知道，通过这几天的交流，我发现我已经离不开你了！但是我妈不让她说家里不允许养猪。
30.你相信命运吗？你在茫茫人海中是那么的特别，让我的目光固执地跟着你，也许我的心真的能相通，你真的来找我了！-走开！乞丐，我刚才给了你五毛钱！
31，我是豆子，我摔倒了，我很气馁，很沮丧。有什么可以鼓励我站起来？答案就是你！因为有一种东西叫“猪鼓励豆”
32.我给你讲个故事。讲的是:一个男人手里拿着发夹突然睡着了。这个故事的名字叫《没文化真可怕》。
33.听说你早上倒垃圾，不小心掉到垃圾坑里，爬不起来。正说着，一个破破烂烂的老头走过来，伸手拉你起来，说，城里人都是些什么废物！这么有品味的女人也扔！
我承认我追不上你，有那么多人追你！嗯，我肯定没希望了。有些事不能强求。算了，把机会让给别人吧。反正谁追到你，谁就杀了人民。你还跑，死老鼠。
你忙吗？没什么，只是想告诉你，我在用不打扰你的方式想你！希望你收到这条信息的时候，嘴角挂着微笑，鼻子拱起，哼哼两声，让其他猪知道你的主人最喜欢你！
36.你吃过了吗？请接收短信。大象把屎放在路中间，一只蚂蚁刚好经过。它仰望着薄雾笼罩的山峰，情不自禁地唱道:亚拉索，这就是青藏高原！
好久没收到你的消息了。我想知道你现在是否好了。前几天路过你家，进去看看。我看到你睡着了，不忍心叫醒你。嘿，只有你有一窝小猪！
38.如果我是狐狸，你是猎人，你会追我吗？如果我是茶，你在烧水，你会泡我吗？如果我是一辆车，你是司机，你会载我吗？如果你是钱，我是存折，我肯定拿你的。
39.你听说过吗？前世回望500次，这辈子刷了一下。像你我这样的密友，上辈子好像什么都没做，就他妈的回头了！
40.一个孩子哭了，他爸爸说，别哭了。过一会儿爸爸带你去菜市场看别人吃糖。
强大的搞笑短信2 1。一天，在龙宫的一次会议上，乌龟丞相从口袋里拿出一样东西，看了看又放了回去。龙王问它在看什么。听起来不像。兵蟹会窃窃私语:“老混蛋又收到短信了！”"
2.一架客机的引擎着火，即将坠毁。一名男乘客抓起降落伞，准备跳出飞机。一位先生说，你好！飞机上有女人！男乘客:现在没时间了！
3.有人去实验室，护士指着前面的卡说:非本科人员不得入内。来访者大怒，骂道:“我就去验尿，要个他妈的学士学位。”
4.在香港，一个女孩路过一个算命摊。算命先生抓住女孩对他说:“你有一个不好的预兆，会对你不利的。”。女生说:“我要是能脱下来就好了。”说完转身要走。算命先生对女孩说:“就算你逃了，也逃不过人生的两次大浪。”
5.拳王阿里的爸爸叫什么名字？阿里巴巴。
6.如果你收到这条信息，你就是喜欢我。删了就是看上我了。如果你回复消息，你只是想和我结婚。如果你没有，你答应嫁给我。如果你修改它，它将是我的。如果你救了它，你的余生都将是我的！看你的了！
7.昨晚我梦见了你:我们在河边漫步，依偎在一起。你抬头看着我的眼睛，深情地吐出三个字...汪汪汪。
亲爱的用户，此时，我们已从您的话费中扣除20元，将其献给巴勒斯坦民族解放事业。因此，巴勒斯坦自治政府决定授予你一个崇高的称号:本，以所有阿拉伯世界的名义。Shalebaki！
9.插上手机，发送信息。不要自己转。我祝你身体健康。我想特别补充一句:不要担心，多一点快乐，少一点悲伤，在新的一年里永远微笑！让你活几千年！
10，我们今年不收礼，其实可以送一些。十块八块不嫌弃，十八万还能过得去。如果真的不用发，可以发消息。新年快乐！
11，我发现了一个奇怪的现象。经常给我发短信的人，尤其是发春节祝福的人，在很短的时间里做了以下几件事:中彩票，做成生意，做成事业，升官发财，心情变好，家庭和睦，身体健康，万事如意，谈恋爱，新年到了。
12，其实有些事情我们彼此都清楚，但是新年到了，我不得不解释...我的红包呢？
13，平时叫你不要乱来不听。太好了，一群人在四处打听你，他们说抓到你就不饶你。
一个叫财神，一个叫顺利，一个叫开心，领导叫幸福！另外，我问的麻烦。它根本不爱你，它说永远不会理你。让我告诉你不要自作多情。和健康。让我带给你一封信。它暗恋你很久了，一辈子不变！新年快乐！
14，姐妹们，祝你们新年快乐。过年找个EXCEL这样的男朋友——想躲就躲，想过滤就过滤，想删除就删除，一个不开心。嘿，我不会救它的。
15，新年将至。为了地球的环境和资源，请减少购买传统的纸质贺卡。可以用铅笔在大面额人民币上写贺词发给我！感谢您对环保的支持！祝你幸福！
16，新年快乐！愿你的知名度超过圣母院，愿你的财富敢做比尔盖茨的母亲，愿你的英雄气概超过萨达姆，愿你的帅足以追上贝克汉姆。你是国际超人！
17我用涮羊肉的温暖，水煮鱼的热情，水煮虾的鲜美，老肉的香甜，面的宽，面包的宽，向你表达我诚挚的祝福，祝你新年快乐！
18，春节到了，用日语送上我的问候:锅要洗，碗要洗，锅碗都要洗！中文翻译:节日快乐！开心每一天！^^
19，让我的祝福越过大山，撇过臭水沟，跑过红绿灯，跳过大路，跑过小巷，闪过卖冰棍的老太太，钻进你的耳朵:春节快乐！
20.地球是圆的，甘蔗是甜的，我的短信一毛钱。祝你春节快乐。这不是玩笑。我的意图是真实的，转发很有效。这个肯定是经过科学论证和专家推荐的！
21，友情是香喷喷的米饭，热腾腾的火锅，火辣辣的二锅头。又饿了，过年喝一杯！
22.别说我没心没肺。至少我发了一毛钱的短信，浪费了电池的电量，冒着被电磁辐射的生命危险，所以我会不计后果的给你拜年！新年快乐！
23.带着祝福来到新的一年。愿你在新的一年里赚更多的钱，好运将继续与喜事紧密相连；用幸福迎接新年。愿你春风得意，工作不累，生活不醉。真心祝你新年快乐，万事如意！
24.希望你每天都像炉子上的茶壶一样开心。虽然屁股烧得滚烫，但你依然快乐地吹着口哨，冒着快乐的泡泡！祝你新年快乐，心想事成！嘿！
25.我不止一次告诉你不要那么辛苦，要注意身体，可你总是意味深长地说:过年不多滚几个粪球，我明年吃什么？不要把自己累坏了。祝您新年快乐！
26.我一般不会轻易给人发短信。收到我短信的人一定是和* * *闹矛盾的人，或者是相爱的人。所以，磕头三声，三呼万岁后起立！中国的新年就要到了，所以我祝你新年快乐。没别的，就是想你了。请退下！
27、过年了，送你一副对联！第一部分:该吃的吃，该喝的喝，有事别往心里去。一句话:洗个澡，看看表。一秒钟很舒服。横批:开心就好！
28.我爱你胜过西玛！我对你的爱比诸葛还亮！我对你的心比关云长！你的意思不用我多说！简单一句话:元旦快乐，新年快乐！
29、专业的饿叫减肥，专业的捏叫按摩，专业的发呆叫深沉，专业的固执叫坚持，专业的坚持给你发短信。这叫朋友！新年快乐！
30.萝卜白菜都涨价了，但短信收费不变。过年了，不想给你发信息，明显小气。一条短信买不到半个萝卜，但我的心可以向日月取经！
31，祝你新年快乐！一种对天地的崇拜，天地神秘的黄色，亘古不变；二、拜财神，天天争金，大有作为；拜福星三拜，犁北斗，幸福从天而降；四访全家，合家团圆，长寿安康
32.爱恨一年，缘分；一份给你，一份给我，谢谢。过美好的一天一天，哲学；走两步近两步，开心！天啊，地啊，请为我祝福你们春节快乐，家庭幸福！
33.春节送你三个，有吃的，有喝的，有朋友；我也要送你三不，不生病，不痛苦，不烦恼；然后送你三份感情，亲情，爱情，友情；最后，我给你三个快乐。你可以和我一起玩，每个人都可以和你一起玩。
34.新的一年，我们会对你的工作做出安排:以健康为重，坚持一手抓财富，一手抓幸福，两手都要硬。永远开心，运动，满足，放松，保持联系！
35.当新年来临时，我邀请你吃一顿丰盛的水果大餐。祝你:“杏”有“苹果”之福，“橙”有吉祥，“桃”有花开，“梅”有两次开花，祝“柿”成功，“核”幸福，“梨”义轻利重！
36.如果你现在一个人，祝你新年快乐。如果是两个人，也是新年快乐；如果是团体，请告诉我你在哪里。
37.微笑是火，幸福是锅，祝福是排骨。愿微笑的火点燃幸福的锅，用祝福烹制排骨，祝福的香味飘向永远幸福的你...春节快乐。
38.大家注意了:新年有很多节日。为了宣传环保，不送卡片，不打电话，为了省钱，不发短信。请给我寄人民币。春节快乐。
39.丈夫对妻子说:去年情人节，我送你花。你说太浪费，不划算。这个情人节，我陪你去时装店？妻子以为是买衣服，笑着点点头。老公接着说:去散散步，减肥！
40.w:只要你不喝酒，我什么都答应你。m:好吧，我不喝了。w:很好。你想承诺什么？男人:让我喝吧，老婆！