晚会精彩的笑话和故事
碰瓷就像下棋。你以为对面要死了，对方占了先机，你的车就没了。下面是我为晚会准备的一个精彩的笑话故事。让我们一起笑吧！
女佣走进杂货店，对老板娘说:“嘿，我想买个罐子。”
老板娘说:“有大坛子，也有小坛子。大的四美元，小的两美元。”
“好吧，我要一个小的。”女仆说完拿了一个小的。回到家，店主很不高兴她买了一个小的，让她再换一个。
于是，女仆又去了杂货店，把小坛子递给老板娘，拿着一个大的。
“老板，我刚才付了两块钱，现在给你一罐，加起来四块钱对吧？”
说完，女佣转身走了。
老板娘抓起算盘，打了半天。最后，她若有所悟地说:“你看这姑娘多好。她已经为我解决得很清楚了。如果所有的顾客都这样，我可以省去很多麻烦！”
2.当商场在一个吉祥的日子开业时，老板收到了一个朋友为他订购的花篮。篮子送到后，老板发现卡片上写着“请安息！”"
老板气得马上给送花篮的人打电话，骂了一顿。
听了老板的抱怨，送花篮的人若有所思地嘀咕道:“哎呀，刚刚送给殡仪馆的花篮上写着‘祝贺新店开张！’" "
3.a:“昨天说好了，晚上你来我家修灯。你怎么没来？”
b:“有，但是家里没人！”"
甲:“你怎么不认识任何人？我一夜没出门。”
b:“我来的时候，看到你家一片漆黑，就走了。”
4.有一个老人，他害怕人们踩他的农田，整天看着它。有一天，我没注意，就让一台割草机到地里去了。
老人冲着他喊，那人转身往回走。老人急了:“站住！要走回去，不就又踩了吗？”
那人想走出田地，老人又叫了一声:“站住！你往前走，难道不是踩在你没踩过的地上吗？”
“那……”割草人不知道该怎么办。
老人说:“别动，等我背你出去！”"
哪一个更重要:“青青，你知道太阳早上重还是晚上重？”青青，“我不知道，你知道吗？”明明:“当然是晚上重。”青青:“为什么？”明明:“早晨的太阳那么轻，连大海都可以一波打天，晚上的太阳那么重，连山都顶不住。”我8岁的侄子喜欢饶舌。有一天，他跑进我的书房，看到墙上有一张朋友送我的画，于是一字一句地念道:“学海无涯！”
我问:“读书有什么用？你知道这两句话是什么意思吗？”
他一脸不屑，一个旋儿跟我解释:“有座山叫蜀山，山上有只‘鹿’。小鹿爱说大话，却没有镜子，就以琴为镜，照照自己。”
我忍不住笑了，开玩笑地鼓励他:“那下一句呢？”
小侄子又补充了一句，牵强附会，自吹自擂，“学海无涯，苦作舟。他说有个叫雪海的人，因为没有牙齿，所以每天只能做稀饭，日子过得好苦啊！”
3 1.下着倾盆大雨。我匆忙打车回了酒店。下车后发现手机不见了。我不顾大雨，追着出租车喊:“师傅，停车……”
跑出100多米，发现自己左手拿着手机。。。
然而司机师傅已经停下来问我怎么了，我就站在大雨中急中生智对师傅喊:下大雨慢点...
2.早上在电梯里遇到老板，他们有点尴尬。
老板问:“你坐公交车上班吗？”
我回答:“不，我住在公司附近，走路只要10分钟。"
老板又问:“房租贵吗？”
我回答:“还好，因为我从工作开始就租了这个地方，房东一直没给我‘工资’……”
一瞬间，两人都石化了。
3.有一次，我坐在姐姐的车里，小侄子坐在我旁边。我看见他咬手指，所以我拍了拍他的小手以示警告。
过了几天，我又坐姐姐的车，发现小侄子又要咬手指了。
他看到我瞄准他，犹豫了一会儿，然后把手指伸过来对我说:“叔叔，你要吃吗？”
4.去曲阜孔庙旅游时，看到一位母亲指着庙里的孔子雕像对儿子说:“这是孔老夫子，可以保佑你上大学。去拜。”
然后，小男孩庄严地走到他面前，向孔子挥手说:“再见。”
我仿佛看到孔子在尴尬的笑。
故事4 1。一个学生因为打架被请到父母家。家长对老师喊:“我在外面天天打架。现在不好吗？”
2.老师:XXX的家长您好？你的孩子不做作业...
家长:哦，作业是你布置的。你问我是不是他干的？
老师:那是作业。
家长:作业，我们家从来不布置作业...
老师:...
3.老师:哎，你孩子不能和同学混在一起...
家长:还请老师多多教育。我家孩子从小就胆小，人多就不敢去...
老师:...
4.老师:“家长，你儿子月考掉30名不正常。”
家长:“老师，我很高兴，因为儿子拓展了发展空间。”
5.一哥们早恋被抓，打电话给父母。他爸爸来了，老师就问:“你儿子早恋，管管吧。”
结果父亲说:“听说那个女生挺漂亮的。”
老师:“我知道你不在乎。你怎么能为人父母呢？”
结果他爸也生气了:“管？别让他搞对象。等你长大了，你就嫁给他！”
派对上的精彩笑话故事5美味
母猪生了一窝小猪，都长得又壮又肥又可爱。丈夫盘算着自己很快就可以带着小猪去市场了，这可是一笔不小的收入，不禁沾沾自喜。
有一天，丈夫回家发现少了一只小猪，就问妻子为什么。妻子回答:狼叼走了。他非常生气。几天后，我从外面回来，发现又少了一个。我老婆说狼又把它叼走了。
于是丈夫天天在家等，果然狼好几天没来。
这一天，丈夫有急事要出门，就叫妻子好好照顾他。出了村，我突然想起忘了拿东西，就回家了。刚进门，就看到老婆在厨房忙活，满脸烟灰。原来，锅里的小猪快熟了，丈夫生气了，打了妻子。
妻子还在哭，丈夫上前揭开盖子。他只闻到猪肉的香味，尝了尝，忍不住点头称赞:真香！好吃！妻子见此，立即泪流满面，说:“姜还没放呢。放了之后更香更好吃！”"
炫耀/炫耀财富
一个富人出国旅游，住在一家大酒店里。只是他发现那里的人似乎都没有注意到他是个有钱人。
于是，当他再次吃早餐时，他故意喊道:“服务员，请吃一份20法郎的早餐。
”服务员走过来说，“先生，我们这里不卖半份早餐。"
不诚实的商人
毒贩王为人是个奸商。人们总是挖苦他，说他吃人喝血。
有一天，他的商人回家，经过一条漆黑的山路，突然一只大灰狼从森林里跳出来，向他扑过去，要咬他的喉咙。
“别吃我，我的肉不好吃！”
狼说:“味道不好吗？人们说你总是吃人。一定好吃！”
顽固的
一位先生刚刚从电脑商店买了一台电脑。没过几天，电脑就开始冒烟了。
他咨询了一个懂一点电脑的人，被告知要在DOS下改批处理文件。他试了很久没有成功，就打电话给店家问怎么办。商店经理说:“你可以把你的电脑换成另一台。”
但这位先生坚持说:“我朋友说改DOS下的批处理文件就行了，何必呢？”
店长对这个“杠头”很无奈，就跟他开了个玩笑:“那我就告诉你一个微软未公开的技术！您在批处理文件中添加一行命令NOSOMKE.EXE，就没问题了。”
过了几天，那位先生又打电话来说:“没有，我加入那个订单后，电脑还是冒烟。”
店长说:“你的NOSOMKE版本太低了。您可以联系微软服务部。”
几天后，那个可怜的人又打电话来了。他告诉店长，“微软的人说我电脑上的电源和他们的NOSOMKE不兼容。EXE！”
6 1.狮子颁布了新的森林王法:一人犯法，全家一起坐。于是，老鳖先被抓起来了。老乌龟觉得很委屈，狮子生气地说:“你的孩子是王八蛋，你当然不是好东西！”"
2.一只蚂蚁和一头大象在池塘边脱光衣服洗澡。大象迅速脱去衣服，在水中自由自在地游着。蚂蚁脱衣服找泳裤的时候，找不到了。蚂蚁说:“上来，大象。”大象上来后，蚂蚁挥手示意大象下水游泳。大象很恼火，说:“你让我上来干什么？”蚂蚁说，没事。我只是在开玩笑。我去看看你有没有穿我的泳裤。
3.森林里有一场运动会。小兔子说:“我们是第一队‘兔子队’！”鸡说:“我们是二队‘鸡’！”轮到第三者给小狗吃，小狗突然哭了。......
4.北极熊被狼带到了一个炎热的城市。北极熊说:“这里太热了。我要回北极去。”狼笑着说:“我已经为你准备好了。等一下。在我处理好你之后，你可以搬进这个冰箱。里面的温度和北极一样，还有很多猪陪你。不会让你孤独。”
5.一天，公鸡掉进了水里，大声呼救。在河里游泳的鸭子马上游到它面前，喊道:“快把手给我。”公鸡说:“不，它会拔掉我漂亮的羽毛。我是个守财奴。”于是公鸡最后淹死在了河里。
6.长颈鹿和狸猫结婚了，一年后长颈鹿提出离婚:我再也不会过这种上蹿下跳的日子了！灵猫大怒:别管它！谁见过接吻和爬树的！
7.据说一群动物在海上遇到了麻烦。看到食物快吃完了，他们决定讲笑话，消除。如果笑话不能让所有的动物都笑，被淘汰的就会被扔进海里。让我们按顺序把数字画出来。第一名是马。马讲的笑话很精彩。几乎所有的动物都会笑，但是猪不会。所以他把马扔进了海里。然后轮到牛了。牛不太会说话，几乎不笑，但这时候猪笑了。动物们都问:“你为什么笑？”猪磨蹭了半天说:“我...我记得马讲的笑话。”
8.有一天，乌龟照镜子，突然叫老婆打他。乌龟老婆泪流满面:“我做错了就打我！”余怒了，乌龟瞪着眼说，“哼！你一定在外面有了新的情人。你看，你看，我额头都绿了！”
9.当小牛在购物时，他遇到了小羊。当他看到小羊戴着一副太阳镜时，他羡慕地说:“哇！戴墨镜很酷，所以你也是潮流先锋！”小羊摘下墨镜，叹了口气，“唉，没办法。秋天草黄了，忍不住吃，所以。。。"
10，蛇:谁跟我说足球，我就急！龙:我也不踢足球。如果不好，他们总说我故意“摆乌龙”！蜈蚣:为了省钱，我从不穿鞋。我们不踢足球，打手球好吗？
11.蝴蝶爱上了乌龟，但我不知道如何开口。问螃蟹。螃蟹叫它把自己涂成绿色，吃圆的，这样看起来就像绿豆了。因为“乌龟看绿豆”，所以能看到对的眼睛。
12，黄鼠狼被老虎逼的，所以年底了，她没办法给老虎准备新年礼物，就想到了很多肉鸡，因为可以“让硬汉做出软辣鸡。”我没想到老虎不会买那个。老虎说:今年过节没有礼物，只有脑白金。
13，”一只老鼠悠闲地躺在洞口，看着门口的狗说:“你这么辛苦，却还住在蜗居里。看我自己做的。我已经买了几栋房子。”狗说，“工人阶级，没有条件改善。不像你能享受生活。”老鼠看起来沾沾自喜。这时，传来一声喵喵叫。老鼠惊慌地跑着。狗问:“不享受？”老鼠扔出一句话:“比起享受，安全第一。" "
14.麻雀给鹦鹉讲了一个爱情故事:那天我和她的嘴一起站在电线上，全身麻木。鹦鹉:接吻就是这种感觉！麻雀生气:是触电。
15，蝴蝶笑蜘蛛懒，说:“蜘蛛累死了，是不是……”但蜘蛛不屑一顾，说:“有了蜘蛛王鞋，就不用再织网了。”
企鹅:我们是正规剧团，从不跳舞！蜗牛；专属剧场，斗牛士专场，欢迎光临，注意排队买票。蝉:哼！不买票就别怪我唱歌了。
17，孔雀:看我表演绝对不会收“开屏费”！奶山羊:我是吃草产奶的，从来没有向任何人收取过哺乳的费用！蜗牛:我开了个“搬家公司”，从来没收过“搬家费”！
18，老虎受伤，向斑马求助。斑马看到后，要求老虎让出森林的宝座。老虎不高兴了，斑马怒不可遏:“别以为你额头上有王，你真以为你是森林之王。随便来找我，就盖个王！”
19.当老鼠遇到猫的时候，老鼠用颤抖的声音对猫说:我是不是应该悄悄地走开？猫笑着说，你知道我在等你吗？老鼠哭了:为什么我总是受伤？猫笑了:因为我才是关心你的人。
20.“如果你想结婚，就嫁给大灰狼。这样的人就是榜样……”天真的小羊欢快地唱着流行歌曲来了。一只大灰狼听到小羊的声音扑了过来，咬了它一口。小羊疑惑地问:“这是为什么？”“你就是我要找的菜！”狼狡黠地笑着说。
21，狼问猪:“你知道人为什么喜欢吃猪肉吗？”猪:“不知道。”狼:“因为曾经有一只猪八戒，陪唐僧西天取经。路上的妖怪都想吃唐僧的肉，以求长生不老。后来唐僧上了天，他们吃不到唐僧的肉，只好去抓留下来的猪，懂了吗？我也很喜欢吃猪。”
22.老鼠和松鼠约会。打过招呼后，老鼠对松鼠说:“你出去约会怎么还带着被子？”松鼠对老鼠说:“你穿一身黑，我差点没认出你来！对了，你的打扮说明你很苗条。你在哪里买的？
23.一场高尔夫比赛在森林里举行，每个人都奋力一搏。老虎一出场，大赛主办方就严令让老虎参加。老虎很生气，问为什么。主办方说:“我们负担不起你们昂贵的一亿美元。”
24.大象和蚂蚁是邻居。大象瞧不起蚂蚁，从来不看蚂蚁。大象应该在家招待女朋友。蚂蚁知道机会来了。召集朋友，整齐地坐在大象的破桌子旁。大象女朋友看到了，没吃就走了。大象长叹一声:“细节决定爱情！”"
25、鹬:不弃。贻贝:不要放弃。萤火虫:我闪。山羊:我会做的。东海龟:我路过。乌鸦:我又傻又天真。猴子:我不是来抓月亮的。我是来打酱油的。
26.看完三国，豹子去捉鹿。他看到鹿窝里没有鹿，就挠了挠头发说:空城计！我转过身，看见动物捕捉器上有一只死鹿。我吓了一跳:险！突然再次见到你，我喜出望外:哟嗬，还有美人计？！
27.动物王国基建部建了廉租房，希望分配给最需要的申请者。蜗牛说:我还住在蜗居，应该符合要求。杜甫说:我总是骑墙，没有人比我更合适。郝汉·伯德说:谁不知道我很穷，完全的无产者，廉租房一定是我的。
28.两只青蛙在公园里谈恋爱，雄青蛙抱抱雌青蛙。青蛙妈妈叹了口气说，唉，我真想你小时候，没胳膊没腿的样子。不像现在。你总是一见面就碰手。
29.猫遇到他的徒弟老虎，说:“救救我，我无家可归，成了流浪猫。你多好，进了自然保护区，衣食无忧。”老虎恨恨地说:“谁叫你当老师的时候不尽职呢？”我对这只潜力股持保留态度，不会被人教爬树！这就是你救了你的手的下场！"
30.癞蛤蟆想吃天鹅肉。为了娶到漂亮的贵族小姐，她从小就设定了崇高的爱情目标。兔子女孩嫁给了乌龟，因为她希望她的下一代跑得快，活得长。老鼠不爱米却爱猫，这样就不用担心偷东西了。我总是给你发短信，希望你身体健康。
31.由于森林面积减少，狮子规定每只动物只能有一个房子。不久，兔子被捕了，因为“狡兔三窟”蜜蜂知道了，想了想，回家自杀了。......
32.癞蛤蟆对自己满身丘疹的形象非常不满，于是寻求动物的帮助。经过挑选，蟾蜍请求金丝猴和蓝鳍海豚帮助他。问及原因，蛤蟆笑道:“蓝与金结合，无痘青春更快乐。”
33.猴子晚上醉醺醺地回到家。他没有进门，而是从窗户钻了进去。恰巧猴太太发现了，问为什么。猴子指着脚上的新鞋:“米邦威，不要走寻常路。”
34.动物们聚在一起聊天，一只白虎走了过来。小黑兔对大家说:“真可怜，他得白癜风好多年了。”老虎瞪着兔子说:“你这个非洲来的兔子，竟敢嘲笑我！”"
35.蜘蛛争夺网。外国蜘蛛织出一张大网，骄傲:宽带！中国蜘蛛飞来飞去编织一个精致的装饰品，笑着说:天地一绝，中国结。新年到了，愿国家和人民平安。
36.乌龟和兔子又比赛了，但是兔子还是没有跑过乌龟，问:“怎么回事？”乌龟一句话也没说，直接去领奖了。兔子还追着问，只见乌龟脱了外套变成了兔子，慢吞吞地说:“表演累，成功也值得。”
37.“螃蟹哥哥是瞎子。一天，哥哥让弟弟去买水果。小弟跟老板说:我要买香蕉。老板说你瞎了眼，不卖！”弟弟回家告诉哥哥，哥哥说:“告诉老板:我是螃蟹，不是虾。”
38.动物界举行了一场擂鼓大赛，夺冠呼声最高的牛输掉了比赛。获胜者是一只以懒惰和愚蠢著称的熊。牛很委屈:组委会提供的比赛鼓都是国产的，熊练习的时间比我多，不公平。
39.蚂蚁和蜈蚣举行了隆重的婚礼。第二天，青蛙问蚂蚁感觉如何。蚂蚁叹了口气说:我断了一条腿，但我又断了一条。这不像打断另一条腿。沮丧之余，我摔断了一夜的腿。......
40.青蛙拿着一瓶二锅头去乌龟家祈求长寿的秘诀。乌龟吹了吹口水管。慢慢说:其实挺简单的。不管发生什么，先把头伸进去。祝你健康快乐每一天。
41，交警拦下兔子螃蟹的车，训斥:你酒后还敢开车？别解释了，你眼睛喝红了。还有，螃蟹嘴里全是泡沫。有什么不好？发短信告诉你，在外面开车先安全。
42.乌龟想和兔子赛跑。兔子不屑，说你祖上打过我们一次，就是个漏洞。不要一厢情愿。乌龟软硬兼施，兔子还是不给他机会。最后乌龟扔出一打百元大钞说，这是你的出场费。兔子突然笑了:乌龟先生，我会按你说的跑。
43.小牛对猪说:“你的肉越来越值钱了，很多人都有意见。”小猪说:“唉，我们吃了那么多瘦肉也没说什么。一点点涨价就是对我们猪的补偿。你的牛奶好像不好卖？”小牛说:“这和我们牛没关系，是它们给我们带来了麻烦。”
44.在动物学校选举中，熊脖子上有一根杠，担任班长。老虎头上有四根杠，担任领队。斑马是最好的，上面的杠数不清，所以被委以重任，每天站在校门外引导学生过马路。
45.一条蛇追一只青蛙，青蛙吓得躲进洞里；蛇:“出来吧，我们是朋友。”青蛙:“你的名字好可怕。”蛇:“那我就改名叫青蛙！”青蛙:“那也不行，你太丑了！" "
46.螃蟹向乌龟求婚，被拒绝了。螃蟹问:“为什么？”乌龟说:“我妈说，你是土匪，在村里横行霸道，用钳子也太狠了。不能和你结婚！”
47.美丽的蝴蝶在耀眼的季节飞来飞去，冬天在蜂窗外叹息:“我这么美，为什么没人带我回去？”蜜蜂慢条斯理地回答:“外面再漂亮，也不能进屋。”男人都这么说。"
48.经济不景气，蚂蚁更忙了，只有兔子在悠闲地晒太阳。蚂蚁问:兔子，你怎么还没拔胡萝卜？兔子说:我已经换了三套新房，租了两套，房租够我一家人用了。兄弟，学着点。看看你的大家庭，都挤在一个房间里。蚁族味道不好。
派对上精彩的笑话和故事7个单词
一个店员在黑板上写下了“现在特价”的字样。
旁边一个顾客说:“同志，你零售写了‘零’。”
售货员怒视着顾客说:“得了吧，‘不’字旁边有把竖刀！”
发音错误或书写错误的字符
一个学生爱写错别字，总是把休息写成喝酒。
他在日记中写道“班长指挥我们扛屎，大家都很辛苦，没人敢喝一口。”后来我们实在累了，就背着班长偷偷喝酒。"
泡泡糖
在一个热闹的市场里，一个卖鱼的喊道:“鲜鱼！””这时，一个卖泡泡糖的马上喊道:“泡泡糖！卖鱼的听了对卖糖的说:“哎，你为什么说我的鱼毁了？“他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊了一声:“豆芽！”一个保安走过来问，“还有谁在和他们吵架？”恰巧一个卖牛油果的喊了一句“牛油果！”保安听了之后说:“好吧，把你们四个也带上。"
买辆车
一天，一个富人想买车，但是因为车库里没有吉利的车牌号，他犹豫不决。车行老板走过来笑着说:“这个车牌不错，00544(让我试试)，也没人敢乱来是吧？”！
富人被感动了，马上买了这辆车，但是第二天就出事了。有钱人怒气冲冲的下了车，心想你就敢打这辆车，可是一下车，他就立刻绝望的离开了。对方原来的车牌是44944(试试就知道了)。
考试成绩
中学课堂上，社会主义经济理论课(以下简称社会经济学)的老师正在愤怒地宣读考试成绩:这次社会经济学考试，大家都考砸了。很明显，你没有把精力花在社会经济学上。事实上，社会经济学是一门非常简单的课程。如果你努力工作，就会有结果...下面念出成绩:杨威，社会经济学不及格。......
学英语。
喜欢学英语的小明正日夜寻找机会说英语。
这一天，他无意中走进了一个外国人。他害羞地说:“对不起。”
“我也很抱歉。”老外回答。
“对不起三位。”小明马上回答。
「你抱歉什么？”外国人问。
“对不起五……”小明说。
站着吃
一个嫁到中国的外国女孩。吃早餐时被指出不能吃油条:“蘸着吃。”
她马上站起来，被告知:“蘸一下！”
她很困惑，愤愤不平地说:“让我站着吃吧。我已经站起来了。我该站在哪里？”
做你看到的。
从前，有一个爱吃鸡的地主。房客租了他家的田，但要先给他一只鸡。
有个房客叫张三，年底去给房东交房租，第二年就把地租出去了。他去的时候，把一只鸡装在袋子里，交了房租之后，跟房东说了第二年租地的事。他一口咬定两手空空，睁眼说:“无三种地。”张三明白了这句话的意思，马上把鸡从包里拿出来。
地主一见鸡，马上改口说:“你不给张三，你给谁？”
张三说:“你的话变得真快！”
楼主回答:“刚才那句话是‘废话’，现在这句话是偶然说出来的。”
耳朵在这里。
新任知县是山东人。因为要挂，就对师傅说:“给我买两根竹竿。”
包打听一听山东口音的“竹竿”是“猪肝”，连忙答应，跑到肉店对店主说:“新县老爷要买两个猪肝，你识相点！”
店主，一个聪明的人，立即切下两块猪肝，并赠送了一对猪耳朵。
出了肉店，师傅心想:“我师傅叫我买猪肝，这猪耳朵当然是我的……”于是他把猎耳包好，塞进了口袋。回到县衙，向知府报告:“回禀爷爷，我买了猪肝！”
知府见老爷买了猪肝，很生气，说:“你的耳朵呢！”大师听了，吓得脸色发白，急忙答道:“耳朵…耳朵…这里…在我的…口袋里！”
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