你的父母做了什么让你对她有了新的认识?

我妈是我爷爷奶奶最大的孩子,从小就被家里人疼爱。我和父亲结婚之初,家里还有农田。每到农忙季节,舅舅舅妈就来家里帮忙干农活。每到春节,阿姨都会提前帮妈妈准备春节客人的菜。结婚后,我妈没有正式工作。她的主要任务是管理她自己和她父亲的一日三餐。甚至小时候都是奶奶带大的,爸爸把妈妈宠成了小公主。

在我眼里,妈妈是一个不食人间烟火的女王,我也经常觉得妈妈任性自私,觉得她和爸爸是一家人,而我只是一个被寄养在外婆家的隐形人。我以为我妈会一直无忧无虑的活着。高中的某一年,父亲的工厂因为经营不善倒闭了,我负债累累,母亲优越的幸福生活就这样改变了。那一年家里穷得交不起学费,生活费每个月只够一日三餐,不得不节衣缩食。大二暑假结束的那天,我找不到一双鞋子穿去学校。

那天我崩溃了,哭着问爸妈是不是亲生的。孩子从小到大都是父母陪着。为什么我没有?既然我不在乎,为什么还要生下来?我妈哭了,我好不容易从外婆家找了双阿姨的鞋穿到学校。到了学校,好像就过去了,后来的生活也没人再提了。我继续过着校园生活,父亲依然每个月来学校给我一次生活费。只是生活成本提高了,每次给钱都会强调这是你妈给的。但是,我知道,这一天已经在父母的心里种下了刺,一根不可磨灭的刺。

后来家里的困难慢慢过去了,日子也恢复了正常,但是爸爸妈妈好像和以前有点不一样了。我缺少了以前那种高高在上的感觉,反而更加谨慎。而我们的亲子关系就一直这样下去,有什么事就打电话,可能一两个月都没什么联系。

直到去年夏天,我妈不小心断了三根肋骨,我去照顾她。连续三个星期,我日夜守护,每天扛屎扛尿,擦身喂饭。这是我懂事以来和妈妈最亲密的一次。医院的医护人员和邻床的病人都夸我孝顺,夸我父母孩子教育好。我妈出院的前一天晚上,我给她洗脚的时候,她哭着跟我道歉,觉得对不起我小时候没有关心照顾我。

后来爸爸告诉我,我高中的生活费都是妈妈出去做苦力赚的。那段时间,连农活都没干过的妈妈,去帮别人的果园摘水果,去工地做饭,去路边和环卫工人一起割草。

我也知道爸爸妈妈会永远爱我。有时候我可能感觉不到他们的爱。不是他们不爱我,而是他们不懂得爱,没有找到爱的方法。而我对爱的感受和理解能力还不够成熟。毕竟是爸爸妈妈第一次做父母,也是我第一次做女儿。我们都在学习如何做父母和女儿的路上。

我妈是个普通的农村妇女,不识字,长相一般,身高不到1.6米。我爸是村里为数不多的高中生,身高178。同学只要见过我爸的,都说他又帅又年轻。我妈是个很自信的人,性格外向,特别会说话,明辨是非。在村上,她是妇女部主任。但是,因为不识字,妇女主任不是她。

小时候的印象是父母吵架,父亲根本不会干农活,这在农村是致命的。父亲在村支行做出纳,爱打牌。他可以在家呆几天几夜。好在知道他理亏,我妈发脾气他一句话不说,从来不回应,睡在被子下。所以他们所有的争吵都是我妈一把鼻涕一把泪的独白。我现在才知道,面对这样的老公,我妈是多么的崩溃。

我不明白,生活给她的压力太大了!她一个人种了十几亩地,只要谁有空地,她就商量。那时候大部分还是人工种植,一个弱女子做这么多在村里是绝无仅有的。直到后来她才说服我爸,为了孩子更好的未来,他必须去上海。

在我的基因里,妈妈天生不屈,爱折腾。毕业两年,我坚持创业,家里人反对。就因为我选择开服装店,他们不看好。我妈听了我的想法和思路,二话不说就支持我,还说创业就是要占便宜。陪我看店的位置,我也不辜负她的期望。眼光+运气,这件衣服很流畅。

有了家庭,做了妈妈,我更明白了女主在家庭中的责任,以及升级妈妈后的责任。换位思考,如果我是我妈,我会做得比她好吗?我不能!我做不到!母亲已经到了养老的年纪,但她从来不闲着,总能小心翼翼地切分食物。今天是母亲节,我祝所有的母亲幸福!我们都要先做好自己,只有自己开心了,其他角色才能开心!

一大早困了就看到了邀请。我闭着眼睛想了很久,经历了从童年到成年。我不知道父母应该怎么做才能让我对他们有新的认识。

也许,他们的父母对我们的影响就像细水长流一样潜移默化。

今天是母亲节,我觉得说我妈的事比较合适。

也许从小到大,我们家一直比较幸福和谐,虽然也不乏吵吵闹闹的吵架和生气,但也没出过什么大浪。

也许这样的家庭更有利于我们的成长,或者更适合我们作为他们的孩子健康成长。

平淡是真的,也许父母对我们的爱就隐隐约约藏在这些平淡的生活细节里。在一日三餐中,一针一线,一鞋一袜滋养着我们的身体和肌肤,也滋养着我们健康而卑微的灵魂。

有人说,快乐的童年可以治愈一生,不幸的童年却需要一生去治愈。我应该属于前者,所以我属于幸运儿。

我妈是个不识字的农村妇女。她出生在自然灾害和饥荒肆虐的三年。她在五个兄弟姐妹中排行老二,她的父亲身体不好。

作为家里的长女,14岁就像男人一样干活挣工分。12岁时,她跟着父亲给村里有婚丧嫁娶的人做饭。她父亲生火,她是厨师。

她说她小时候想上学,她妈妈不让她去,因为她需要打工养家。

她说自己偷偷上了一晚上夜校,只学会了拼音“a-o-e-i-u-yu”就被妈妈雍景条打回去了。

不是她妈妈重男轻女,而是她家太穷,需要劳动力。

她嫁给我们父亲后,作为村里唯一的高中生,她父亲说可以教她读书认字。但自从我们有了三个兄弟姐妹,她和父亲一起下地干农活,回家收拾家里的吃喝,晚上在煤油灯下给我们做冬暖夏凉的四季衣服,做有鞋底的新鞋。这辈子,她从来没有好好读书,好好读书。也许,她一辈子连自己的名字都不会写。

但是我们三兄妹都健康成长,读了书,上了大学,在全国最好的省会买了房,有了工作养家。

我们这位不识字的母亲有自己良好的育儿经验。

她的法宝,除了她的勤奋和能力,她的聪明,还有一台收音机。

妈妈说,她是从这个收音机里听各种知识一点一点把我们养大的。

她知道自己不能读书看报,只能每天看这个收音机。这个收音机,在村里没有电的时候,也是我们三兄妹听故事,了解外面世界的一个小窗口。

妈妈总说,吃了别人的软嘴,拿了别人的软手,就不是自己的东西了,一分钱也不能拿。

妈妈总说,监狱里没有一个傻子不怕自己不值钱,就怕自己误入歧途,学坏了,一辈子就完了。

妈妈说,你们三兄妹,我不偏心。谁学习好我就供谁上学,学习不好就回来帮我种地。只要你能上学,再苦,我和你爸也会为你的学校卖铁。你们谁能上学读书,谁以后就不吃亏。

我从心底里鄙视我妈。我妈是个不识字的农村妇女,是外地嫁过来的。她在这里几十年了,浓重的张家口口音一直没变。不知道是不想改还是改不了。当地人看不起外国老婆,认为是嫁不出去就退而求其次的外国老婆。我从心底看不起她。总觉得她无知,心机,无情,不得人心,胆小,懦弱,仗势欺人,怕辛苦。她基本上具备了所有她不喜欢的性格特征。我曾经想,如果她不是我妈该有多好,我会远离她,一点都不沾染她。

但是,有一件事改变了我对妈妈的印象。我感觉无论什么样的女人成为母亲,在孩子被欺负的时候,她都会带着那种保护小腿的勇敢之光从母亲身上走出来。前天,我带着一岁的宝宝和妈妈在路边散步。两只德国狗迎面跑来。我身后的狗主人正悠闲地骑着自行车荡来荡去。我看到刘李可以达到我的胸部。头大如锅,血红色的舌头在吐。我腿都发软了,赶紧拉着妈妈往前走。那两只狗瞪着我们,咆哮着,眼里冒着凶狠的光。我拉着我妈远离。那一刻,我在妈妈的怀里感到无比的安全,因为我相信妈妈会舍命保护我,就像我会舍命保护宝宝一样。这还是那个平时和我吵架的妈妈吗?这还是我平时看不起的妈妈吗?

今天是母亲节。祝妈妈节日快乐,祝天下所有的妈妈母亲节快乐!