2008年春晚-解锁小品台词，急，有识之士不胜感激。
林:朋友们，新年快乐！春节快乐！春节快乐。自从有了防盗门，我们就忙着给人开锁，开主人家开西屋，给人破门开锁。耶！(按门铃)
黄:来了！来了！.....
林:大哥。
黄:嘿。
林:解锁？
黄:开锁。
林:嘿，这锁不是你开的吗？
黄:我来打开那个盒子。
林:这个锁！黄:对，对...是的。
林:没问题！黄:是的！
l:请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。
黄:啊~哈，呵呵。我有所有这些文件。它们都被锁在这个盒子里。这样，你帮我打开箱子，我给你看我的证件。
林:如果你给我看你的证件，我就帮你打开箱子。
黄:除非你帮我打开箱子，否则我不能给你看我的证件。
林:除非你给我看你的证件，否则我不能为你打开箱子。
黄:你先帮我打开箱子，然后我给你看我的证件！
林:先给我看你的证件，然后我给你开箱子！
黄:我先给你看我的证件，然后你就可以帮我打开箱子了！
林:我先帮你打开箱子，然后给我看你的证件！
黄:没错！
林:嗯！(弯腰解锁)
林:呀呀...节目有点乱，有点乱。你必须出示你的证件，我会为你打开箱子。
黄:没有，你怎么这么固执？你呢？.....
林:大哥，这是规矩。如果你不是这房子的主人，我不会有麻烦吗？
黄:嘿，为什么我不是这房子的主人？啊？看看照片，看看，看看，这是我，对吧？
李:是的。
黄:这是我妻子，对吗？
l:不一定。
黄:没有。.....
黄:我可以这样拍照吗？我们能这么亲密吗？
林:哦，大哥，这不代表什么。如今，技术日益进步。在网上你的头为我缝补，我的屁股为你缝补。比尔盖茨可以亲吻杨贵妃，秦始皇可以拥抱小甜甜布兰妮。
黄:好的...你不能帮我开锁。我不能让你不信任我。请坐下。
谢谢你。
黄:我给你找个证明(拿着电话)。
黄:我带着尿布来的(林站起来看黄)？坐下...(拨电话)。
黄:喂？物业，对了这是110房间，啊！我有事要做，谢谢。上来，好吗...谢谢你。哎呀，我非常理解。你有点怀疑是正常的。你一整天都在破门而入。
林:唉，我们是专业的。
黄:是的，你们是专业的，但是非专业的都进去了！
林:不是大哥。我们在公安局有记录。
黄:完全有必要记录在案。说实话，你的小模样有点违法。啊，啊...哦，这只小眼睛是给你的。这是你的出生年份吗？啊？
林:兄弟，我不是老鼠。
黄:不可能！我脸上都写着呢。这是老鼠的眼睛，老鼠的眼睛！
林:没有...老大哥黄:我跟你开个玩笑。其实你也是对我们业主负责！
林:不，确切地说，我对这房子的主人负责。
黄:我是主持人。一会儿你就知道了。(龚上台)
巩:嗨~！亲爱的观众朋友们，新年快乐！新年快乐哎哟！据说我们物业管理公司的服务很差。主人总是互相争吵。我认为他们是不同的。大家都跟我打招呼，但我打招呼多，挨骂少。嘿！(按门铃)
黄:嘿！来了！ (疾病)开始.....
巩:你好！
黄色！嗨！(龚穿鞋套)哎哟！太文明了。以前进门要脱鞋，现在进门要带套。
龚:啊~！这是为了你的主人着想，穿上鞋套就不会脏了。
黄:你看他。你不能淋湿，但他不能弄脏。一个保护他的脚，一个保护齿轮。不，那是.....不同等级。让我给你介绍一下。这是物业管理公司。
巩:你好！林:是啊！
黄:那个是锁具公司的。林:是啊！
黄:两级！问题是，我想给我妻子一个惊喜，但是钱怎么办！它被锁在盒子里。但我想让他打开盒子。他可能对我有点不信任，证明我是这个房子的主人。
龚:没问题。黄:听着！
龚:请出示您的身份证、房产证、户口本等有效证件。(点头)
黄:不是，那个，那个证件是有的。(龚点头说好)不都锁在箱子里了吗？
龚:他不是开锁了吗？黄:是锁！
龚:很简单！黄:很简单！
龚:请打开盒子，就结束了。
林:你说的太简单了。除非你证明给他看，否则我怎么给他开？
龚:你不给他开，我怎么给他证明？
黄:不，没那么复杂。很简单。就是你证明我就是我，就结束了！
龚:没门儿！我们有一个系统。没有证件我无法证明你就是你！
黄:那我就是我自己。我不明白吗？
龚:你自己都知道，为什么还要我来证明？
黄:你不认识我了吗？龚:我不知道！
黄:你不认识我。你每天都和我打招呼。嗨嗨。(龚道歉)
巩:我们是做房地产生意的。我们应该向每个人问好。这是礼貌，嗨~！
巩:你好！林:是啊！巩:你好！林:是啊！巩:你好！林:是啊！
黄:好的，好的...来，来，看看这张照片。这是我吗？
巩:是的。黄:这是我妻子，对吗？龚:不一定。黄:没有。.......
黄:我老婆这样拍照不行吗？情侣不能住在一起吗？
龚:哎哟~！现在的情侣不一定住在一起，住在一起的也不一定是情侣。
黄:什么意思？你什么意思？这是......
(几个人吵架)
林:他的意思是说，夫妻关系就像钥匙和锁的关系。龚:对。
林:以前是带锁的钥匙。巩:原黄:原黄~！
林:现在它是一把有几把钥匙的锁。龚:错配。
黄:谁是随机匹配？(再次陷入争吵)
林:他肯定不认识你。你认识他吗？
黄:财产。
林:他姓什么？
黄:姓嗨。
你叫什么名字？
黄:我欠你一个招呼。
龚:哎！为什么不能像绅士一样说话？黄:为什么我不能说话？(他们又吵架了)
黄:如果不叫你好，你叫什么名字？龚:(掏出手帕)我欠你一套房子。
龚:这是我的证件。谦谦，扁鹊的平，我欠平。
黄:你不拿出证件，谁知道你欠揍！
巩:你好好看看。黄:这小身板真的要压平了(拿着证件在林面前)
我可以用我的驾照开车吗？黄:你可以打开它。巩:你可以开始了。
龚:站住！你不能用我的证件打开你的箱子~！万一他不是这个家的主人，我就成了帮凶。
林:这不是一个团伙吗？龚:对！
黄:你在说什么？你在说什么？你以为我是谁？你认为我是个坏人，是吗？我告诉你，我从小到大从来没有做过坏事。我尊敬我的父母，我对我的孩子很好，我爱我的妻子。这些年来我从未有过外遇。我没有被冤枉。那我呢？
龚:哎哟~！这位好同志，这只是你的隐私。林:这证明不了什么。龚:对。
黄:我证明给你看。我马上证明给你看(拨电话)。你好，亲爱的，在哪里？哦，美在哪里？赶紧回家，家里还有事。越快越好。好的，在这里。
黄:请坐。我妻子马上回来。钥匙在他手里。如果他打开盒子，你会说什么？让你看看我的房子是不是我的房子，盒子是不是我的盒子，我是不是我，我老婆是不是我老婆。(董上台)
董:老公~！哎呀~！女人有空往往有美，老公一定要像跟屁虫。20年了，还是黏糊糊的。一时半会走不开~！烦人~！
(董进门)
董:快，快，快，急什么？黄:哎呀！亲爱的，你回来了。家里出了点事。听着，我是我吗？
他说:是的。黄:这是我妻子吗？他说:不一定。
董:啊~！黄:站在这里让大家说，这对情侣敢这样牵手吗？夫妻俩不敢这样拥抱吗？我敢做更亲密的事。你相信吗？信不信由你？我不会被你骗的。我告诉你，一对中年夫妇，一个吻就能做好几个晚上的噩梦！董:你说什么呢？黄:亲爱的，我不是这个意思。亲爱的，请快点打开箱子。
董:哎呀！为什么要打开盒子？黄:我叫你开就开！董:哎！你为什么这么忙(翻包找钥匙)？
董:哎呀！黄:怎么了？董:我的钥匙丢了！
黄:啊，啊...你怎么会丢了钥匙？你可能会失去金钱、事物或人。你怎么会丢了钥匙呢？
董:至于吗？楼下不是有开锁公司吗？黄:我还以为他们不会打开呢！
董:不挣钱他是傻子吗？黄:他比傻子还傻。
董:找物业管理公司。黄:物业比他还蠢。
董:哦，你可以一起找啊！黄:站在这里的不是这两个傻逼吗？
(双双向董鞠躬)嗨！耶！
龚:我是物业管理公司的。林:我是锁具公司的。
董:那好，你出证明，你开锁就完了~！
龚:没问题。他说:请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。
董:嘿...黄:够了。我觉得这是故意的。我不需要你开锁，也不需要你证明。不就是一把锁吗？都说破天是锤。今天我将亲自驾驶它。如果箱子里有文件，我会给你看的！(从盒子里拿出证书)
黄:我是带着我所有的证件在这里长大的！出生证、学生证、毕业证、工作证、结婚证、独生子女证、绝育证、计划生育证、粮油证、致富证、购油证、购煤证、计划生育证、自行车证、三轮车证、摩托车证、汽车驾驶证、下岗失业证、岗位培训证、免费医疗服务证、医疗保险证、房产证、股权证、身份证。这辈子怎么会有那么多证书？我就不信这么多证件证明不了我的身份。
林:兄弟，我可以给你开锁。龚:我可以为你证明我的身份。
黄:很晚了。你知道那辆车撞到了墙上然后转向了。当股票上涨时，你知道你买了；你知道你犯了错被判刑就悔改了；嘴里有大鼻涕。你想扔掉它吗？
巩:啊？黄:你还以为是酸奶呢，你！
巩:不，不，不，先生，别生气。我主要是在想你的主人吗？
黄:那你为什么不想到我？巩:别这么说。我们住在同一个街区。
董:要不你在社区里给我们证明一下？龚:哎哟~！我们是一家人啊~！
黄:什么家庭？家庭。你不认识我？
巩:我一直把你当作我们的父母。
董:那我们的父母呢？你还在生我们的气。黄:你认为是什么让你妈妈生气？
他说:这样的孩子不孝。黄:不要和他们争论。想想你把钥匙丢在哪里了。一把锁带来这么多麻烦。一串钥匙都丢了。我们的家...等等，我们在做什么？你在做什么?物业管理公司，你见过吗？我想把门打开，他想证明他没有经过我们的允许就打开了我们的门。董:没错。
林:兄弟，你把你家的钥匙丢了。这把锁不安全。我给你换了锁芯和钥匙。
巩:先生，刚才我们有点小误会，现在我们想祝你幸福。
董:谢谢，谢谢。
黄:一把钥匙开一把锁，换个锁芯，打开一把心锁。
董:关键~！
黄:我得把它交给最高领导！
结束