发个搞笑的句子。
2，我不会忐忑的唱，因为我不想翻白眼。
3.睡眠是一门艺术，没有人能阻止我追求艺术。
4.老师问他回家发现煤气泄漏怎么办。他只听到一个同学说没事，点了根烟，平静下来。我无言以对...
5.爱情，就像便便，挡不住他那张险恶的脸。
6、真正的勇士敢于面对卸妆的女朋友！
7.我在爱情中迷失了方向。
8.当你感冒的时候，抬头看看天空，这样你可以欣赏风景，防止你的鼻子停留...
9，你也学人家腾讯，每次上线都叫我亲爱的...
10，小学生去过情人节，中学生过光棍节，其余大学生过儿童节...
11.因为我的签名太个人化，系统直接崩溃，无法显示。
12.现在你骂我是因为你还不了解我。等你以后认识我了，肯定会打我。
你的出现严重影响了我的生活。
14，明天，单身者为恋人默哀24小时！
15，逃课太多。昨天我想去上课。见到教授，教授很惊讶的说，这么久没见，长这么大了。
16，我的青春期遇到了我妈的更年期。
17，猫是否走直线完全取决于老鼠。
18，我能想到最浪漫的事就是看着你一个人慢慢变老。
19，当你看清楚这一行:朋友，你踩到我了。
如果计算机技术能应用到现实中，我真想镶嵌你的五官。
21，人在江湖飘，谁能不让人秀？
22.学问的妙处在于迷惑人；诗的美好在于煽动男女出轨；
23.蚊子，再咬一口，不然我就吃了你。
24.有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人。
25、一天不读书，谁也看不见；一周不学习，就开始爆炸；一月不学习，智商就输给猪了。
26.一只猩猩看了另一只猩猩的手相:你的命运很悲惨，你会进化成人类。
闪烁的星星，天空中的星星，充满了金钱的白日梦。
28.哦，我叫宝玉，想尽快买下来。
29.这年头谈恋爱还不如在家打棉花。
如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择唐朝，这样我就不用学英语，也不用减肥了。
31，骑车撞树，姿势还是很酷的。
32.长大了要嫁给唐僧，会玩就玩，不会就吃他。
33.让别人记住你的最好方法就是向他借钱。
34、笑十年，那笑两个不是直接打死了？
不要总是试图用罗密欧的手段来赢得我。我根本不是你的朱丽叶。
36.我每天和老鼠乱搞，让狗和猫休息。这也是爱护小动物的表现。
37.放屁的时候，有没有想过内裤的感觉？有木有木。
38.一个优秀的男人一定是性感的。
39.熬夜是因为我没有结束一天的勇气；呆在床上，因为你没有勇气开始新的一天。
40.如果是长鞋垫脸，就不要踩了。
41，一个人最长的恋爱史就是自恋。
42.想混江湖，最好单身。
43.为什么我有奥特曼变身卡，却不能变身？
44.能有多少心事，就像每个人一条秋裤。
45.小时候老师在黑板上解释“帅”的意思，让我很困惑。同桌悄悄递给我一面镜子，突然，我明白了。
46.再壮也憋不住尿啊？
47.如果人无聊了，可以用鼻泡玩一会儿。
48.现在，我唯一拿得起放得下的就是筷子了。
49.同学们，不要隐身。50年后，你的头像不会发光。
50，每当冲锋号响起，我就迅速躲进沟里，因为:我是卧底！
发一句搞笑幽默的话
我明天要去见其他家长。我太紧张了。毕竟是我先打了他的孩子。
2)牛顿死了，留下一堆公式，屈原死了，留下三天假期。是中国人同情我们中国人！
3)本想借这次期末考试翻盘咸鱼，没想到粘锅了。
4)如果你在读这句话，说明你喜欢我。如果你想否认，为什么还在读？
5)希望成绩出来的时候，会有一种自己配不上这么高的分数的负罪感。
6)小时候觉得网吧是最浪费的地方。二十美元在一个下午就不见了。现在感觉网吧是最省钱的地方。二十块钱可以坐一下午。
7)我成绩差的时候，老师同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后得搬砖。我不服气，暗暗下定决心早起贪黑，好好学习，成绩进步很快。最后，我考上了大学。我是学土木的，毕业后去搬砖。我就是想证明给他们看，搬砖是命中注定的，和考不考大学没关系！
8)老婆:老公，街上有人叫我美女怎么办？丈夫:那你要赶紧帮他过马路。妻子:老公，这是为什么？丈夫:因为他是瞎子。
9)我发誓再去淘宝购物就剁手。现在在淘宝上看假肢。
10)只要心里有教室，哪里都逃不了课。老师永远不会理解。
适合说的幽默句子
1)一见钟情是什么感觉？你见过人民币吗？
2)我无法理解那些歧视同性恋的男生。你是愚蠢的。每对同性恋夫妇，就多了两个女孩。
3)如何委婉地描述别人的丑陋？
4)每次在街上看到那些骨瘦如柴的人，都想给她点肉吃。太可悲了。
5)只要大家一起交空白卷子，就可以第一。为什么要自相残杀？
6)如果导演让灰太狼吃了一只羊，收视率肯定暴涨。
7)知道你过去的人很可怕，但有你过去照片的人更可怕！
8)人的潜能可以被激发出来。比如你给我一斤砖，我可能扛不动，但是你给我一斤人民币，我肯定会拎起来跑。
9)希望你过得没有我好，死得比我早，吃不好，睡不好，看起来特别老。
10)压岁钱是大人给大人的东西。中途给我们看看。
11)小时候看不起那些谈恋爱的人渣。现在想来，我觉得那些同学真的很了不起，年纪轻轻就已经遇到对象了。
12)我觉得钱包真穷的时候，我这辈子都没见过多少钱。
13)新鞋跟旧鞋的区别在于，如果新鞋被踩了，你会说你踩了我的鞋，但旧鞋不一样。你踩了我的脚！
14)作为学生，我希望题目越难越好。反正写不出来。学会当小霸王就够了。
15)再体面的人，在我这里也要放下面子。再贞洁的女人，我也要她们脱衣服。别问我为什么，我是开澡堂的。
16)如果有人觉得你傻，你可以继续装傻。反正你闲着没事就逗逗他！
17)今天早上去买东西的时候听到店员打招呼。能为你做什么？我真的想说好。来为我付钱。
女:就这么办吧！你是什么意思？女:哦，亲爱的！你父母经常这样。男:(沉默了几秒)妈的！想打就告诉我！
19)剪完头发，理发师问我过得怎么样。我沉默了一会儿，对他说；只要你开心就好。熬夜对身体不好，建议你通宵。
20)女朋友靠在傻逼男生的肩膀上，甜甜的问:我们在一起一个多月了，你怎么还不攻击我？男孩:你真的想让我攻击你吗？女朋友眼里闪着期待:真的！男孩:好吧，我要攻击你了。男孩说着站了起来。突然，他双腿一扫，将女友扫倒在地。
适合说的通俗幽默的句子。
21)小明，请把老师为我们心碎改成被动句。老师的心碎被我们操了。小明，快离开这里！
22)爱迪生和一对夫妇去购物，回家后，他发明了灯泡。
23)年轻人永远不要因为一门数学学科而丧失信心。在这个问题上，你并不孤单。
24)如果我们之间有一步的距离，只要你朝我走一步，我就朝你抡瓶子。大热天的你这么近干什么？
25)有消息说高考作弊会被判刑。如果一个高考学生因为作弊被抓进监狱，有犯人会问他是怎么进来的，孩子可以回答。你可能不相信，但是我被这里录取了。
26)一个哥们喜欢网上聊天。有一次他去见一个女网友，我问他怎么回事。他说:笔试过了，面试没通过。。。
27)不知不觉，夏天成了男生秀腿的季节。
28)你以为找个不说话的人和我坐一起就能让我安静。班主任怎么也想不到，我治好了那哥们的自闭症。
29)当我不爱说话的时候，你要知道你的小生意里有一点点情绪。
30)今天在路边听到一个猥亵的声音。来玩吧，帅哥。我心里冷笑着那个荡妇。我今天不会杀你。我掏出一元硬币，骑在她身上，喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，大灰狼。
31)记得小时候，我经常指着课本上的丑图对同桌说，你看，这就是你。然后同桌翻遍整本书找比这更丑的图说，你看，这就是你！
32)夏天，我感谢两个人:一个是美国人威利斯·凯利，他发明了空调。另一个是后羿，中国的一个男的，他杀了一个孙。
33)朋友说她前段时间连续丢了好几条内裤，我就劝她赶紧换房子。在那个地方租房不安全。她笑笑:不用麻烦了，我现在不穿内衣了。
34)小明暗恋一个美女很久了。圣诞前夜，他终于鼓起勇气向女神告白。美女淡淡的看着小明:我只是把你当成我的好哥们。小明眼睛一愣，但马上就亮了，兴奋地说，那我们一起做爱吧。
35)和我一起走的时候，牵着我的手。小时候老师没告诉你要带贵重物品吗？
36)一个问题:不知道人死后过得好不好？另一个说，好好生活。大家都很惊讶，问:为什么这么说？那人说，你见过死人跑回来吗？这说明你在下面过得很好！
37)如果你男朋友是色魂，当你想拿高的东西却拿不到的时候，色魂会说你这个傻逼不会让我帮你吧？如果你男朋友是朴单叶，朴单叶看到会摸摸你的头说会长高，笨蛋。如果是伯贤，他会说:别看我，我也拿不到！
38)古之劫:我开此山，种此树。想路过就留下来买路费。经过几百年的文明洗礼，在当今社会，抢劫是这样的:前方大米收费站，请慢行。
39)上课时，老师问:小朋友，鸭子是怎么叫的？小明:羊怎么样了？小红:咩咩，老师最后问了一个问题:鸡叫什么名字？小刚:哦，推。哦，不，啊哈。
40)我身高1米77，会做饭洗衣服，八块腹肌会修电梯，从不乱扔垃圾。我是跆拳道黑带散打斗士，撕鸡巴，打老婆。我通常喜欢滑雪、跳伞、滑翔和蹦极。当然，这些都不重要。我最擅长的就是吹牛。
2019发关于朋友的搞笑句子。
1，你的废话怎么比湖南卫视的广告还多？
2.我要瘦得像一道闪电，照亮所有猥琐的胖子。
3.我宁愿胖的精致，也不愿瘦的相似。
4、头发没了，头皮屑更突出。
5.郁闷的时候用楼主的牙刷刷马桶。
6、黄瓜在于射，命在于嘿。
7.头脑是商品，不是装饰品。
8、谁是谁的老公，都是他妈的临时工。
9.你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤小。
10，你的笑容比阳光下的那坨屎还要灿烂。
11，如果两个人在一段很长的时间里，互相凝视也是一件很浪漫的事情。
12，我的心不是公交车，不是有空位你就坐下。
13.和我一起数星星。智商低就数月亮。
14，美人鱼我爱你，只有你不会出轨。
15.我的耳朵不是垃圾桶。不要在这里扔任何东西。
16，人生就像一场旅行，你可能会在某个地方翻船。
17，你玩的叫潜水哥，你玩的叫潜伏。
18，世界上最没用的东西就是工资条，让我生气，擦屁股太仔细。
19，药不治病假，酒不解忧真。
20.对不起，签名太个性化，导致系统无法显示。请刷新。
21，你擦屁股用左手还是右手？太恶心了。我用纸。
22、古人云；有了房子，我就有了老婆，老婆，孩子，孩子，我就可以当老人了！
23、感情就是这样，你伤害了别人，不管是有意还是无意，总会有人来伤害你。
24.等我有钱了，我会带我最讨厌的人去世界上最好的精神病院。
25、我喜欢这个季节，因为绿色的海，温暖的光，也因为一切都是美好的，你在中间。
26、男孩要化身为不同战场的战士，给他的女人一个童话。
我没有你想的那么聪明，所以不要捉弄我。
28.一男一女同时被老师喊去答题，全班都在咳嗽。这是我记忆中最美好的校园时光。
29.我喊救命总比有这种顾忌好。
30.没有你我过得很好，但不代表你不重要。
31，{放开姑娘，让老太婆先来}
32.丢下身边的人不管却抱怨自己孤独无人爱。
33.你的苦，你的痛，是我十次之后的感受。
你说我变了，只是我没有按照你的想法生活。
35.人生最糟糕的事，就是你饿了，却没有你。
36.让女人失望的不是你没钱，而是在你身上看不到希望。
37.你现在过得怎么样？如果你过得不好，我会心安理得。
38.输完液，医生过来说，小子，你真幸运，又多了一瓶。
39、你是自己人生的作者，为什么要把剧本写的很惨。
40.猜猜我想成为哪个超级英雄？蜘蛛侠？超人？不，你的男人
41，人间正道是沧桑，不要太狂妄的活着。
42.在老师眼里，试卷上的问题都是给分的，但在我看来，试卷上的问题都是扣分的。
43.数学老师的口头禅比较简单@ # RMB%
44.我一直都是一个人，从来不需要被爱。
45.以前喜欢执着于过去是因为以前生病了，有更好的现在值得珍惜。
46.名字太美也是个错误。命中率太高，老师抽回。
微信贴搞笑句子。
1，减肥没那么容易，每一块肉都有他的脾气。
2.假期的最高境界是:无聊到主动学习。
3.三十多岁了还喜欢叫自己姑娘，十六七岁的更喜欢叫自己老太太。
4.提前交卷的唯一理由就是身边的人没有利用价值。
5.如果鲁迅还活着，他就不能解答他的阅读题了。
6.你喜欢我之后，我一定会给你一顿眼花缭乱的饭。
7.你知道女人是什么吗？是她的对象说，我跟她说话就感觉两个男的是同性恋！
8，我们监考老师说，要抄的同学直接说去拿吧，别老是斜眼看我，不然家长会上跟你爸妈解释不好！
9.一个女孩对着美丽的山川大喊:祖国！我妈妈！一个暗恋她的男生赶紧喊:祖国！我的岳母
10有一天，白蛇娘子放屁，徐贤恍然大悟:“娘子，你是响尾蛇吗？”
11，一直听人说开房有多爽。终于有一天我忍不住去开房了...一个人睡这么大的床真的很爽！
给我一份关于EXO的试卷，让我告诉你什么是真正的校长。
13，陈瑞的《下辈子别做女人》和易欣的《下辈子别做男人》，点评:下辈子别做男人！
14.方便面是谁发明的？一碗不够，两碗不够。
15，春节就是大人打牌，小孩到处玩，让我这种不大不小，没对象的感觉好尴尬！
16，我就是喜欢他，你咬我！
17，人考前复习，尼玛，我打开书好像在预习！
18，人生最大的遗憾就是不能亲自己。
19，石头剪刀布，你输了就是我的，你赢了就是我的。
20.当我尽力喝杯茶的时候，发现当时的茶叶太多了。
21，不要以为自己头上有疤，就冒充包青天！
22.我最大的梦想就是打破我的睡眠记录。
23、人，生在床上，死在床上，想活到死，也是在床上。
24.我想成为臭豆腐一样的人，闻着臭，吃着香。这叫内涵。
25.有时候发现自己丑，拿出身份证才发现想多了。
26.我不想拿卷子，也不想看分数。这一点都不酷。
27.我妻子喜欢看企鹅，所以我们打算去非洲，顺便看看袋鼠。
28.老师，你就说喜欢哪个家长吧，别老是开家长会。
29.只有考得好的人才会说自己考砸了，连真正的渣都不想说。
30.我最阴险，最坏，最大的阴谋就是让你爱上我。
31，“为什么寒假比暑假短？”"热膨胀和冷收缩."“那为什么作业那么多？”“因为质量不变。”
我从小就有一个梦想，就是全中国每个人给我一块钱。
在家玩手机不要突然笑，不然父母会以为你恋爱了。
说我有计划的人过来告诉我你怎么能看出我有计划。
35.监考老师+地理位置+考场学生友好度+手机流量+手机搜索速度=考试成绩。
36.多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男毁在贫穷上。
37.有多少同学就算不会做那道数学题也会先写解法！
38.我和被子真的很相爱，但是闹钟不这么认为。
39，房间里挂柯南，想失败。
40.我不要考试，不要评论，不要排名，因为那一点都不酷。
41，就像老班说的，期末考试成绩关系到你过年的问题！！
42.其实我们看到试卷和老师对答题卡的反应是一样的:真他妈的东西！
43，作业三，请自重，我是有寒假的人。
44、一个寒假只有20天！这年头，失恋要33天。
45.前男友给我发信息让我去参加他的婚礼。我淡定的回答了三个字:下次。
46.小时候吵架就是这么简单:“你是猪”“你是猪”“反弹！”“反弹无效！”
47.日常:《我是大英雄》雨橙:《我是大英雄》日常:《你是女超人》
48.原谅我小时候那么性感，连内裤都没穿。
49.想想那些年你有多看不起60分。多么愚蠢的想法。
50.大币:正面上网，反面睡觉，坏了，我学习。