你经历过亲人去世吗？如何从痛苦和思念中走出来？

她的眼睛没有闭上，我含着泪闭上了。

我永远失去了最亲密的爱人，孩子永远失去了母亲。

一个好妻子，一个好女儿，一个好阿姨，一个好同事，一个好女人都离开了。

因为她是在医院去世的，按照我们这里的习俗，一个人死后必须通知他的家人和双方的亲戚朋友过来看看。

当然，在她去世之前，我的亲戚和她的两个弟弟已经来了。

看到老婆快不行了，我提前做了安排，马上通知了她最好的朋友和那些父母还没来的人。

我和姐姐阿姨给她穿上裹尸布，在穿之前给她清洗身体。我担心孩子还小，她害怕，就让她在病房外面等着。当时不知道哪里来的勇气和胆量，一点都不害怕。

该来的亲戚朋友都来了，都围在她床边哭。她静静地躺在那里，面色蜡黄，安详安详。

主治医生给我们开了死亡证明，殡仪馆的车已经到了。我们把她送到了殡仪馆。

然后我和亲戚回老家商量丧事。

由于我在职，所以先查询了相关政策。事先咨询了村里的老支书，一切都简单明了。不允许带唢呐和棺材。

根据我们这里的习俗，葬礼通常持续三天。第一天属于讨论，第二天火化，第三天出殡。特殊情况下，如破七，丧事日期顺延，初一、十五不办丧事。这里有很多重点，就不赘述了。

葬礼结束后，我安排了5月7日，每隔一天。一般情况下要等到35天才能过五七，但是现在随着社会节奏的加快，一切都变得快捷简单，不再有那么多压力。

安息吧。我一处理完老婆的事情就开始工作了。

于是，一个人的一天就这样开启了。

白天去单位上班，有事要做，工作要忙，很充实，没时间思考。

但是下午下班，回到家立马就崩溃了。

一个人，一把钥匙，一盏灯，一双筷子，一个碗。

电视上只有我一个人陪着，所以我把电视声音开大，一方面可以显示我的家人还活着，另一方面可以掩盖一个男人的哀号。一个中年丧妻男人的悲哀。

我不得不在我父母面前假装什么都没发生。我不想让他们担心。他们年纪都很大了，不想过多增加自己的忧虑。让他们觉得我很好，我很正常。

我已经长大了，知道自己的命运。我不能在父母面前表现出我的爱和悲伤。我不脆弱。我很强壮。

我咽下我的眼泪，我忍受我的痛苦，我把我的想法埋在心里。

下班后，一个人在家不想出门，主要是不想遇到熟人，怕遇到熟人。他心里总有一种自卑感。

有时候，在家喝一杯酒，哭一场。

有时候，去一个空旷的地方大喊。

有时候，我看着爱人的照片，就止不住的哭。

有时候，给她最好的朋友打个电话，哭一场。

有时候，抓着她的衣服，慢慢思考。

有时候，夜深了，抽着烟，一个人无语。

有时候，做个饭，摆好筷子，等她回来。

有时候，懒的像只猫，不想动。

总是想着她的好，想着她的好，脑子里全是她。

她已经去世四年了，还这样活着。

这四年，同事和领导给了我很大的温暖和关怀，我很感激。

双方老人也给予了亲切的关怀。

孩子也很争气，成功编制。

逝者如斯夫。很多事情我们无法改变，只能默默承受，现实太残酷了。

我们只能做好自己，履行好自己的责任，这样才能无怨无悔。

时间可以改变一切，时间是治愈一切伤痛的良药。

时间是苦乐参半的公证人。

时间老了，但你永远不会老。

在我心里，我的爱人，我的妻子，你永远是46岁。

你还好吗？我妻子。

你好，我很好。

心碎的人在世界的尽头。

你好，人生注定要走的路，当然谁也无法抗拒。我妈走了八年了，还在痛苦中。她不敢接受这个事实。八年前，离春节还有六天。是我的主意，让我妈去医院打几天针。为了过一个快乐平安的一年，姐姐哥哥坚持要送她去医院。我母亲患有肺病。当时我妈就痛快的答应了。我哥像个孩子一样抱起她瘦弱的妈妈。她的话:别忘了带我的手机。我们家住在一楼，只有几步之遥。我弟弟几步走到车门前。我大侄子(我哥的儿子)带着他奶奶在车上。门没有关，但我听到我的兄弟和侄子大声喊着他的母亲和祖母...

当孙子抱起奶奶赶到医院时，奶奶已经走了...

撕心裂肺的疯狂哭喊...

我妈还是走了，我紧紧握着她的手放了下来。东北寒冬，滴水成冰，停尸房的一个铁桶炉还是解决不了问题。冻僵的人跳来跳去。我清楚的记得妈妈的体温慢慢的降了下来，我一直没有放开我的手。我去炉子上烤了一会儿手，然后回来继续紧紧握住她的手，没有放开。

很多年过去了，我的手跟我妈的一样，已经成了一种习惯。每当我静下心来的时候，我总是不由自主地双手合十，仿佛又看到了妈妈。

珍惜身边的人！季节可以改变，生命没有循环！

早上好，朋友们[罗斯]

(母亲的去世让我感到愧疚和自责。如果我不去医院，懂点医学知识，我妈可能就不会猝死了。)(心脑血管疾病患者，发作期间不要轻易移动。)记住，朋友们！

十多年前我三十五岁，早上没起床。老公突然呼噜呼噜喘不过气来(那是心梗的前兆)。以前没经历过。我以为他要喝水，就赶紧给他倒了，他嘴里喂不下去。他打了120就走了。看到人家说话我就哭了。我整整一年吃不下睡不着。后来，我在以泪洗面一天比一天好，但我只是感觉更好。我儿子死于血液癌症。那时候我已经死了心，但我还有一个女儿。我必须为了她坚强的活着。这几年心情渐渐平复，也看淡了很多事情。

放轻松，我们对此无能为力！希望土地

相知的亲人没有病痛，母亲不辞而别，永远离开了我。愿我的亲人和母亲远离痛苦和疾病！思念新年。

[眼泪][眼泪][眼泪][眼泪]

生离死别是人之常情。很简单，但是当你我真正面对的时候，除了悲伤，恐惧，迷茫，还有一些遗憾，感叹生命的脆弱。也教会了我们珍惜眼前人。

2015年2月12日:奶奶去世了。奶奶去世前瘫痪在床十年，爷爷伺候了她十年。在我去世的前几天，我和她通过电话。我奶奶问我工作忙不忙，在外面照顾好自己，跟我说了很多。现在回想起来，真的就像说再见一样。我说过几天我会回去看她。她答应说好。回去见她之前，我一直在等她去世的消息，那通电话成了我这辈子最后一次和奶奶通话。

我到家时，他们已经给奶奶盖上了寿衣，把尸体抬到客厅。奶奶安详地走着，爷爷告诉我，奶奶在睡梦中走着。看着奶奶的尸体，我在脑海里回忆着奶奶面前的美好画面。前几天打电话，答应我回来看你，你为什么食言？眼泪止不住的流下来，抓着奶奶的手，希望能让她清醒过来，甚至想用生命换多几年。

爷爷一直忙着招呼客人和前来帮忙的人，看不出太多悲伤。但是当他听说奶奶要火化的时候，那一刻他忍不住了。他冲出家门，紧紧抱住奶奶的身体，哭着喊着，你走了我照顾谁？你走后我该照顾谁？把这两天所有的委屈和失望都发泄出来。那一刻，他哭得像个孩子，嗯，是个没人要的孩子。

2016年1月19日:爷爷去世。自从奶奶去世后，我就把爷爷接到了家里。我爷爷好像变了一个人，变得沉默寡言，不像以前那么爱堆砌了(我家西边有很多老男女在那里聊天，我爷爷也经常来我村跟他们打招呼，还挺熟的)。老头老太太知道我爷爷要来，喊他出来玩，他也不去。他整天就这么无聊，很快就被查出食道癌。他太老了。

春节过后，生活不能自理。(他坚持要回他家，不想待在我家)就是我们几个人轮流陪他，能熬夜就熬夜，一直看着他。有一次我在那里，晚上12点左右，我爷爷醒了，对我说，彬彬，你奶奶回来了，我赶紧问，在哪里？他刚给我看了。我躺在我祖母生前睡觉的地方。我赶紧挪到一边，拍着她说，既然我回来了，我们一起睡吧。过了一会儿爷爷又睡着了。

正月十九中午，爷爷去世了。对我们来说，这是告别，也许对他来说，这是和奶奶的重逢。在死亡面前我们是多么的渺小，即使知道生命中有死亡，我们依然充满了无奈和悲伤。

爷爷奶奶去世的那些年，我晚上经常会梦到他们的父母，他们都是生前的样子。即使是现在，只要有机会，我也会去他们以前住过的老房子，去卧室，坐在以前坐过的地方，一个人自言自语。告诉他们你想说什么。每次打开卧室的门，我都很期待，希望打开门就能穿越过去，或者他们出现在我面前，一次又一次的期待和失望。

生活还在继续，珍惜眼前人，做好眼前事。

我出生在爷爷家，和他一起长大。在我的记忆中，我的祖父非常勤劳。他每天马不停蹄地工作，天不亮就在地里除草施肥，十点多回家吃饭，小睡一个小时再下地干活，年复一年，日复一日。

真的是一年365天。刮风下雨的时候，我把家里的扫把和做饭的扫把绑起来，分发给我姨和我二姨。当我不能用它们的时候，我就在市场上卖掉它们。冬天我去山上捡柴火烧炕取暖。所以我们家虽然钱不多，但是不缺吃不缺用。这些都是爷爷用勤劳的双手为我们创造的。

有爷爷在身边，我的童年无忧无虑，就连我妈也过着无忧无虑的生活。二十岁那年夏天，从来没有吃过药，也没有住过院的爷爷，突然变得“懒”，早上不起床。我妈妈给我爷爷端上了荷包蛋。爷爷吃完就睡着了。

七八天没起床，我和妈妈带爷爷去医院检查，结果是血ai。他回家后不久就死了，没有痛苦，让我们陷入昏迷。那一年，我爷爷84岁，我妈第一个崩溃。感觉天要塌了，哭了好几次。

还好我爷爷走的很从容，84岁算是长寿了。我们家也想尽办法用厚葬埋了。性格软弱的母亲是重灾区，她依靠药物保持清醒很多天。姐姐出嫁，我作为一家之主，必须坚定的面对。送爷爷上山，我就会接手家里的农活，每天用忙碌麻醉自己。

外公被烧三周年的时候，我25岁的妹妹意外死在婆家。一个温柔贤惠的姐姐，一个三岁孩子的母亲，一个五十岁母亲的女儿，任性的丢下所有的牵挂，选择离开。看着妹妹从重度昏迷到闭眼到最后一个土堆，大脑一片空白。

坐在姐姐曾经睡过的床上，听着外面嘈杂的哀乐，我僵住了，没有思考，没有感觉，仿佛这一切都与我无关，我不知道渴，我不知道饿，我不知道谁在走，谁在说。直到出殡的那天早上，一群人抬着关的材料，天一亮就往外走。

我只是觉得少了点什么。我站在姐姐的院子里，四处张望，想在人群中找到那个瘦弱的身体，却找不到。为什么我那个爱笑，脾气温和，从来不大声说话，从来不惹父母生气，选择容忍自己受多少委屈的姐姐没有从家里走出来？为什么不出来给我们送行呢？

随着送葬队伍的离去，随着姐姐家的渐行渐远，随着好几次没有了她的身影，我隐约觉得姐姐真的走了，真的再也没有姐姐可以喊可以欺负了。在山上，土堆层层叠叠，你感受不到任何温度。我和妈妈在冰冷的土堆上痛哭流涕。

白发人送黑发人，从那以后，我妈就抑郁了。十年的磕磕绊绊，我妈选择了和我姐一样的路，在家里没人的时候结束了自己的生命。那是一个冬天的早晨，店里有顾客，几个人在聊天。顾客走后，我坐在转椅上，焦虑万分，总是不自觉地往窗外看。

我慌了，说不清是怎么回事。我简单收拾了一下，又开始不安了。我在屋子里绕着圈走，时不时总往妈妈家的方向看。心里空荡荡的，正在纳闷，电话响了。表哥打电话说:“你快回家吧，你妈妈病了。”

发生了什么事?从我家走过去没问题。怎么不到二十天就生病了？我急切地问。表姐说回来，然后就听到附近很大的动静。我隐约听到有人说“你就跟她说实话吧”。感觉到事态的严重性，我用哀求的声音告诉表哥:“你赶紧把我妈送到医院，你先交钱，我马上回家给你。”

表哥说我做不到。我们先回家吧。我花了一个小时才到家。我母亲已经失去了呼吸。整个房子都挤满了人。师傅来找我，商量我该怎么办。我疯狂地问爸爸怎么回事。爸爸很无辜的说，他不在家，他不知道。

我的父亲，一生骄横，故作可怜。我立刻扑向他。我想让他赔我妈一命，用他的命换我妈，因为我不相信什么都没发生。我妈走的开心吗？我疯狂地撕扯着父亲七十多岁的衣服，拳头落在他身上。

从小被他吓到，第一次对他发起了猛烈的攻击。他泪流满面，亲戚邻居就把我拖走，让我老公看着我。三十多岁，经历了爷爷和姐姐的去世，但是和妈妈比起来，天真的塌了。那一刻，我觉得我完了。看着躺在炕上的母亲，我对死亡有一种熟悉的感觉。我怕妈妈孤独，所以我想陪着她。

我妈走的时候，我被掏空了，没有灵魂。感受世界末日。大三那年，我一口饭都没吃，脑袋都快爆炸了。表哥吃了一盘止痛药，一边吃药一边喝了几口水，一直呆在家里，直到我到了坟前才回到家里。我整晚都睡不着。我不相信我妈妈真的离开了我。

偶尔睡着也是噩梦。老公担心我出问题，十天没来上班陪我。我的闺蜜们也来看我，安慰我，鼓励我出去走走，告诉我十天锁好门。很多客户来找我，来了一次又一次，都被拒之门外。我感到一点温暖和责任。

于是第十一天，我去店里开门营业。一些不了解情况的客户笑着问我这几天都干了些什么。我努力克制自己不哭。邻居的阿姨知道我开门她就来了。一看到和我妈同龄的白发人，我的眼泪就止不住的流。

大妈叹了口气，说:“你得烧到三周年才能忘记。”阿姨说的应该是正常死亡的正常现象。对我来说，我永远不会忘记。每逢佳节倍思亲，母亲去世后的一年我都没有开心过。煮个大虾会让你想起妈妈，包个酸菜馅会让你想起饺子。

只要做妈妈爱吃的菜，我都会想到。总觉得日子渐行渐远，总会有一种莫名的怀念。母亲离开一年半后，父亲也去世了。这一次，我变得坚强多了。我只是在医院抢救的时候看起来太惨了，心疼的哭了。现在我成了孤儿，突然觉得自己在空中飘，不断地往下掉。

回到正题:父母是我们和死亡之间的一堵墙。父母不是去想或思考你是30岁还是60岁。因为你一直认为我们和死亡之间有一堵墙，我们看不到死亡。没有了父母，我们要面对死亡，这和年龄关系不大。就像现在的我，没有父母，也能清晰的看到结局。

生活到了父母亲人都不在的时候，一切都显得黯淡无光，热情没了，激情没了，一切都觉得不重要。如果我们不必为我们的孩子建造这堵墙，死亡就无所谓了。父母的墙没了，就成了孩子的墙。

谢谢邀请！！！

唉！生老病死是自然规律。八年前的冬天，妈妈永远离开了我们！！！我当时一蹶不振，知道老人病重。我没有想到走得快，心里难过极了。我妈生病去世才一个多月，还没离开伤心的地方！

父亲病重，医生不让父亲住院。我们姐妹为医生说好话，我们同意让老人留在医院。在医院，是输液，我们在医院待了三天半。中午医生追着我爸出了医院，我们说等输液完了再说，医护人员不让。父亲打着点滴回家，下午五点半左右离开我们，[泪][泪]父亲突然离开我们，现在父亲已经离开我们四年多了。再加上妈妈的离开，我觉得好痛苦，走不开。【泪】【泪】我的一个同学劝我，人老了，走的时候就让他安息吧。你整天哭，老人在天之灵，看到他心里难受，我慢慢走出伤心处！生老病死没有自然规律。愿我的父母在那里一切安好！[眼泪][眼泪][眼泪][祈祷][祈祷]

我父亲已经离开两个多月了。还是不敢相信，不敢面对现实。父亲的离去，就像是我人生的分水岭。以前无情，现在很难幸福。我想我以后的生活再也不会真正快乐了。前一秒还在嘲笑某人，下一秒你就可能突然大哭起来。我不认为有什么是我不能摆脱的。这种痛苦会伴随我一生。

经历了姐姐和爸爸的去世，10多年后依然走不出来。走得越远，越放在心上。我特别害怕过年过节。想到他们，我还是会热泪盈眶。有时候看到类似的人什么的，我就想到我姐。连最后一面都没见过，后悔一辈子。现在我自己也有乳腺癌，但是我不怕。我觉得以后离开自己就能看到他们。

25年前父亲去世，那时我才21岁，我觉得自己没有靠山。父亲走后的几年，我一直昂着头，自卑，难过，不想出去和人交流。——结婚生子之前我不可能幸福。直到——二十三年后的今天，我在樊登接触到了读书，听了《自卑与超越》,我们受伤过一次，但我们有了更好的生活，应对焦虑，终身成长……看了很多书，我才明白，原来的自己，其实是轻度抑郁症！听了一段时间的书，我收获了一个自信的自己。是这本书帮助我重新上路。[鞠躬]

第一次失去亲人，久久走不出来。我一直想死，想跟随我的父亲！现在想起来，眼泪又溢出了眼眶。

父亲此时已是绝症，糖尿病引发的综合征:心力衰竭、肾衰竭、脑梗塞，都是不可调和的。带他回家的时候，我笑着陪他逛太原城。细雨打湿了他的头发和我的心。

父亲此时陷入绝望。他很清楚，他的儿子不会来看他，所以他决定在他死前和我一起回到我家。

高中的时候有一次我错过了公交车，爸爸决定骑车带我去。又是一个雨天，雨水浸湿了父亲的肩膀。父亲像老牛一样喘着气，蹬着车，把我送到二十多里外的一所高中。

还在下着倾盆大雨，半夜回来的时候，乡下的土路被雨水淋成了泥。父亲领着我和母亲一脚深一脚浅地往回走，泥巴卡住了车轮，雨水把我的眼睛弄得模糊不清。我前面有一个雨帘。父亲拎起我的车，一手拖着我往前走。

但是，你知道吗？我太穷了，没钱给我父亲买一个更好的棺材。这成了我心里的隐痛，日日夜夜像根刺扎在心里。

我和我的母亲和孩子们一起旅行。现在我们在山上，对着山谷哭泣，听着回声，眼泪倾泻而下。

转眼间，父亲离开我们十三年了！我们走过了大江大河，却走不出父辈的草原。谢谢你，神父！