京M .郭岛4《我没有很想你》全文。
ToA∶1
本来没怎么想你，突然电视上开始放日剧了。那些熟悉的音调，曾经出现在很多年前我们毕业前的那个夏天。我还记得你抬头看着可乐笑，说有一天我也会踏上那片土地。然后谁也没想到，当初的玩笑真的变成了现实。也可能是你没当笑话，我没认真听。
上海已经是冬天了，现在开窗很冷。虽然现在才11月半，但很多时候我都有一种错觉，一拉开窗帘就会看到厚厚的积雪。我日复一日地重复着这种想象，但之后又日复一日地失望。因为从小没怎么见过雪，四川是个下雪太难的地方，黑盆一年四季都那么温暖湿润。只是很多年后，你去了日本，然后每年冬天都能看到很多雪，所以我不甘心，因为我从小就想超过你，什么都想和你比。我会跟你比谁成绩更好，谁写得漂亮，谁穿得更好，谁羽毛球打得更好，但你一直都更好。所以我到现在都没有打败过你，现在看雪的机会比你还少。真的很压抑。但是如果你能回来，我觉得下不下雪都无所谓？我不会因为下雪而想起爱穿白色衣服的你，也不会很想你。
很久没听音乐了，几乎不听大提琴。我觉得这个世界变得越来越嘈杂，几乎没有时间可以安静。沉默是一种奢侈。我记得很多年前，你的生活就是这样。你不喜欢说话、制造噪音和与人聊天。一群人上街玩，你得带本书。当所有人都在喝酒的时候，你却静静地坐着看书。我把你的书拿走，把卡拉ok话筒递给你，然后几分钟后你把它交给别人看。但是多年以后，这一切都变了。我开始写我的回忆和我的生活。我选择了一个有趣的职业:作家，你在电子邮件中告诉我，日本真的有很多卡拉ok店。其实我很想告诉你，我之前偷偷看了很多书，因为我不想输给你。你提到一个作家，我会很自豪地说“我读过他的书xxxx”，说这话的时候还挺沾沾自喜的。你总是笑而不语。我多半觉得那是嘲讽，所以对你翻白眼。只是这么多年过去了，我又想起了我的笑容。我想得最多的是，那些笑容代表了什么？因为我渐渐明白，你不会笑我。从不被嘲笑。我没有突然想到你放在我家整个书架上的书。你走后，是时候让搬家公司搬到我家了。我只是突然想知道那个笑容是什么意思。我不是很想你。
那天我路过上海财经大学门口。其实我坐的是某老板的宝马7系车。还记得宝马7系出来的时候，我怀着无比激动的心情给你写信，描述我内心的愤懑。我还在说世界上那么多有钱人怎么都不正常。但转眼间，我平静地坐在宝马7里，走遍了中国最繁华的城市上海。而且只要我高兴，我可以很轻松的从卡里取钱买一辆自己开。但是我怎么能不开心呢？看到它流线型的车身，前面蓝白格子的标志，还有它启动的声音，我怎么能不开心呢？路过上海财经大学的时候，正好看到一群学生从里面走出来。我不知道为什么他们会在这个冬天穿着学士服戴着学士帽抖擞精神，而不是在毕业的夏天。他们在表演舞台剧吗？只是我看到他们突然想到了你叫我的方式。那是四川难得的一天，炎热的夏天渐渐过去，台风吹不起来，但我知道上海一定会以飓风的形式登陆。你给我四川老家打电话，你说你快毕业了，考了两个什么会计什么执照。你说有个财团的老板很欣赏你，只要你毕业就可以去那个日本著名财团上班。你问我过得好不好，我一定很开心。祝你幸福。所以我，我本来打算问“你什么时候回来？”我终于没有问。祝我幸福为什么还要回来？也许我结婚那天你才会回来。但也许你会在我结婚的那天结婚。因为我从小就要和你比，你的吉日一定是最好的。既然我选不到更好的，那我至少会和你一样好。所以我们大多数人都会在同一时间，同一天结婚。很多话没有说，我想，我不说，你也应该知道。
你肯定不知道我现在有多强。全中国，但没人知道我的名字。这些你都不知道。我刚刚告诉你，我现在开始写书，而且似乎很受欢迎。但是也许你也可以在网上找到一些关于我的信息。我不知道你现在是不是真的不了解我的一切。我一直认为你很坚强。我总是模仿你的语气，学习你对待事物的态度。我甚至和你比较谁熬夜时间长，谁做的参考书多。我是一名优秀学生的原因很简单。但你走后，我变得如此孤独。总觉得身边的人没有我强大。他们没有我出名。我没有赚钱。我羽毛球打得不好，甚至讲的笑话也没有我那么好笑。我失去了前进的目标，但是我不想那么心甘情愿的停下来，所以我一直和自己奋斗。我承认我是一个值得尊敬的人，我要不断进步，超越自己，才能到达一个又一个高峰。所以我写了一部又一部小说，它们比另一部卖得好。不是我写得越来越好，而是我越来越害怕。现在换十次，十四次，最后换二十次，只是因为我怕有一天我不好了，因为我怕有一天人们会选择放弃，忘记我，更因为我不知道大洋彼岸的你有多好。我不知道我好到让你夸我，所以我一直因为这些原因过着倔强的生活。我记得你以前对我说过的话。你说最坚强的人其实背后哭的最多。很多年前我不懂，但很多年后，我日日夜夜咀嚼这句话，直到烂了再咽下去。这句话就像一根黄连，苦到喝什么糖水都没用。我现在才知道，你其实可以说得很恶毒，只是那些话有一张很普通的脸，让你一开始忽略了过去，然后多年后才颤抖着回忆起来。我只是突然回忆起生命中有这么一句预言性的话，没有想到说这句话的你，也没有很想你。
其实我有时候觉得，那些候鸟真蠢，每年都从北往南辛苦的飞，然后第二年春天再回来。他们为什么不一直呆在南方？就像你，一旦去了，就再也回不来了。后来我想了想，因为他们没有你聪明。你从小就是一个极其聪明的孩子。我小学毕业的时候，我的墙上有22个奖项，而你有31个。
你还喜欢樱花吗？我已经不喜欢了，因为电视上看的太多，现实生活中从来没有看到过，有点无聊。现在我开始喜欢整个中学都种的香樟树。高大而沉默的香樟，很像你曾经站在学校食堂门前的样子。你曾经掏出钱包买可乐，回宿舍买衣架晾洗好的衬衫，向一个因为你没钱而口渴的女生借了三块钱，然后那个女生开始疯狂的给你写情书。你曾经站在食堂门口，因为你买不到一种我叫不出名字的糖果。你曾经去购物，你的钱包被偷了。而且碰巧我给你的钱是我十六岁生日的生日礼物。还有你后来，我想再给你买一个，却发现三折帆布钱包全城断货。然后就没货了，直到你去了越来越远的地方，我还是没有找到那个钱包。你觉得我有多倒霉？
好像一瞬间经历了很多个夏天。自从你离开了那些香樟树，我觉得夏天变得炽热而难以忍受。不知道日本是不是这样？夏天呆在家里或者工作室都不想出去。有一群群快乐的年轻人在外面晒太阳。今天，我出去完成一些工作，坐在车里。很久以前我喜欢的一个女作者突然对我说，你看中国的文笔太精彩了，一个词完全替代不了另一个词。你想了那么多关于幸福和快乐的事情，但是快乐的人快乐吗？这句话让我无言以对。当我在考虑是或不是的时候，她转移了话题。她也是双子座。她有三分钟不记得自己说了什么。说者不认真，听者也不会认真。我有义务这样吗？我说了很多，你一点一点记在心里？以至于现在你给我写信说我以前说过的话，我一点都想不起来。我真的说过吗？我没有突然回忆起那么多我们聊过的轻松或沉重的话题，只是突然被那个女生撞进了一些回忆里，我没有很想你。
你记得CK这个品牌吗？你是第一个在我面前穿CK的人。那时候我是个穷学生，所以当你跟我说好像600块钱的时候，我一整天都在抨击你的奢侈，感叹中国的贫困差距。现在，很多年过去了，你不知道我有多喜欢CK，只是因为多年前我看见你穿着那件白色t恤站在樟树下。你拿着两个书包，你的和我的，你在树下站了半个小时等我和你一起回家。所以现在我穿着CK走在街上，总想着会在某个时刻，某个角落，某个红绿灯，看到那个穿白t恤的男生东张西望。我现在没有迟到。我找人比约定的时间等，因为我知道不会再有人那样等我了，站在约定的地方东张西望，所以我在重复你过去的样子，等着别人的出现，这样一个人看到身边有人在等他，一定会感到幸福。没有突然想到你的奢华打扮，只是在等人的时候突然觉得无聊想和你说说话，也没有很想你。
洗澡的时候还喜欢唱歌吗？还是你还保持着这个让我嘲笑的习惯？当时我正在客厅看演唱会，但是电视上的声音没有你洗澡唱歌的声音大。其实你唱功不错，只是分不清场合。你去外面唱卡拉ok的时候总是不发出声音，所以你从来不相信我说的关于你唱歌的话。现在在浴缸里洗澡一两个小时不动，不想说话也不想换姿势。在这个孤独而狭窄的空间里，我仿佛看到了时间缓慢的脚步践踏在天花板上。总会想起曾经爱洗澡唱歌的你，突然明白，一个能洗澡大声唱歌的人，一定是没有压力的，一定是过着幸福满足的生活。没有突然想到你和你那大得离谱的浴室，只是洗澡的时候觉得周围太安静了，就自言自语，并没有很想你。
突然想告诉你一件你一定会笑的事，就是我在写这封信的时候一直在听赵薇新专辑里的《天使的名字》这首歌。我记得你走之前她红了，你不知道你走了之后她就不是小燕子了。她现在是赵薇，我一直喜欢她到现在。看着她一路摔倒然后又爬起来，咬咬牙又站起来，我惊呆了，然后我发现自己和她一样固执。我的一个在娱乐圈混得还不错的朋友告诉我，当有一天你不得不忍气吞声，当有一天你不得不一言不发地承受荒谬的指责，在你的余生里，上帝总会用另一种方式补偿你所受的苦。听到那件事我感到震惊。我告诉过你我喜欢非常强壮的人吗？可能是因为自己不够强大，才想和这样一个光芒四射的人生活在一起，被他/她的光芒照亮。但周围总是没有光，黑暗无边，我只能努力成为一颗闪亮的星星，但一不小心就会越来越亮，让人觉得刺眼。于是所有人都仰望着你，赞叹着你能照亮整个漆黑的夜空，或者有人因为你的光芒太耀眼而日复一日的诅咒你，却没有人知道，当一颗星星越来越亮的时候，离死亡也就不远了。好吧，好吧，我太过分了。我仍然没有摆脱我的老问题。当我说话的时候，我会忘记我原本想说什么。我想告诉你，我已经21岁了，但是这个21岁的男人却哭得一塌糊涂，因为他听到了《天使之名》里的那句话，“因为我揉着思绪，轻轻地吹向你。”用你所有的笑声弯下腰。
你和我现在应该过着时差的生活吧？但你永远猜不到我们有多少时差。不是因为你地理不好。我知道你地理毕业的时候考了一百分，但是因为我现在过着颠倒的生活，早上7点睡觉，晚上7点起床。然后我就在画室转悠了一晚上。整个晚上没有一个人。每个人都在睡觉。我是唯一一个像幽灵一样在144平米的空间里来回走动的人。一整天，我都在睡觉。我像一个人一样活着，整个世界都死了，只剩下我一个人。所以我的神经开始有点崩溃。深夜，我在网上和别人讨论哪种自杀方式比较好。那个人和我的语气都那么严肃。他说，吃安眠药的人最后会饿死，而不是睡死，因为最后人会醒来但不会有任何力气，甚至连睁开眼睛或发出声音的力气都没有。你可以听到周围的人在哭，在叫你，但是他们没有任何力量去回应，所以大家都以为你死了，然后最后你真的饿死了。然后我让他切脉？他说割的伤口虽然用热水泡过，不疼，但是血流到三分之一的时候就开始全身抽筋，疼死你了。你觉得我为什么会突然想到这种事？不过现在不用担心，我已经开始调整时差了。没有突然想到日本和中国的时差。我只是突然想告诉你，如果有一天你想自杀，不要用我上面说的两种方法。我不想让你这么痛苦。只是你永远不会想自杀。我只是说，我不是很想你。
我忘了告诉你，我写这封信的时候正在放洗澡水。现在水放好了，我要去洗澡了。我不想写信向你抱怨，因为我最近过得很难过，压力很大。你知道，你知道，你知道，我从一年半前开始变得越来越强。只是突然在电视上听到日剧的声音，想起了很多年前我们一起看日剧的情形。那天，你吃西瓜，把西瓜汁滴在那件漂亮的CK白t恤上。我突然想起你尖叫的样子。
最后忘了问，A，你觉得我什么时候才能长大，学会不骗自己？
郭敬明
太爱郭敬明了~ ~ ~