让人发笑的有趣句子
在平时的学习、工作和生活中，人们总要接触或使用句子。根据句子的不同用途，句子可以分为不同的类型。你还在寻找优秀的经典句子吗？以下是我收集整理的搞笑句子，仅供参考。欢迎阅读。
搞笑一句1 1，毫无疑问，我就是你梦里的那个可怜人。
2.等我有钱了，我会买一辆公交车，走公交专用道，停在公交车站。当有人想上车时，我会说:不好意思，这是私家车。
3.女人不要以为自己好就可以不读书，男人也不要以为自己读书好就可以长得丑。
4.我觉得自己很特别。我看西游记86看了很多年。我一直以为100多集，至少50-60集。结果今天就想看了，尼玛。才25集。小时候总觉得读不完。有没有觉得西游记很长的童纸？
5.居然有人涂蓝色眼影，简直是对我黑眼圈的侮辱！
6.我好喜欢你，喜欢到你会死。
7.我不是超人，因为我内裤外面穿了裤子。
8.如果这不是爱，那我宁愿去卖白菜。
9.等待你的关心，直到我关闭我的心扉。
10，难免怪时间之手，把爱情写成爱情。
11，天气热得像个笑话，生活像废话。
12，别磨蹭了，小心日子把你混了。
13，如果你注定不给我预期的回应。然后保持安全距离。
14.现在手机和电脑都流行触摸屏。有个朋友特别感慨:现在科技发展这么快，很难说哪一天电视会触屏。另一个朋友说:你真傻！不用遥控器也要走过去用手指戳吗？
15，我爱你的时候，你说什么就是什么。我不爱你的时候你说你是什么？
16，我又不是人民币，怎么可能每个人都喜欢我？
17，女人，口才是常有而身材不是常有；男人，常常是数字，而不是金钱。
18，一不小心就想和你白头偕老。
19，在古代还是很好混的。剪了就可以当公务员了。
20.人瘦了，腰和屁股。为什么一定要从脑细胞入手？
21，我准备做一个下载软件，名字叫慕儿。因为闪电是听不见的。
22.旋转木马是世界上最残酷的游戏，互相追逐，却总是隔着一段悲伤的距离。
23.西游记告诉我们，有后台的妖怪都被抓走了，没有后台的都被一棍子打死了。
24.当时间和耐心都成了奢侈品，我们只能通过星座来了解对方。
25.养鱼很麻烦。我经常忘记一周换一次水。然后我不得不每周换一次鱼。
26.你太矮了！让我借你的望远镜看得更清楚些。我不帅吗？
27.如果说:婚姻是爱情的坟墓，那么:相亲就是为坟墓看风水；忏悔是自掘坟墓；婚姻是双重自杀；感同身受是在搬动坟墓；第三者，简直是盗墓！
28.别人总是看到我们幸福地牵着手。其实真相是:是的，一旦我放手，她就会去逛街。
29.我不打你，你不知道我文武双全。
30.穿别人的鞋，走别人的路，让别人既找不到鞋，也找不到路。
31，心里有一座坟墓，埋葬寡妇的地方。
32.情侣之间需要深入调查，不然怎么去了解对方？
33.跑遍青楼的人都不老。请用汇仁神宝。
34.你不是我脑子里的交警，无权干涉我的方向。
35.夏天来了，我才发现，呆在凉快的地方不是骂人的话。这绝对是最真诚的关心，也是最深藏的爱。
别惹我，不然我让你有节奏的死去。
我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界里走来走去。
38.想想工资比例。你做梦去吧。我不想活了。
39.虽然你喷了古龙水，但我还是能隐约闻到渣的味道。
40.有些人聪明如天气，多变。有些人就像天气预报一样傻，天气一变就看不出来了。
搞笑一句2 1。成绩再差，也还能笑。这是一个学生的尊严。
2.问世间为何一物降一物。
3、生活就像卫生纸，没事尽量少拉。
4.我是你的风筝，线在你手里，只有风能陪伴我。
5、有火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着烧死。
6.有情人终成房奴，有房者终成家人。
7.我借酒浇愁，但这该死的痛苦学会了游泳。
8.曾经你是我的天地，现在你被四面八方取代。
9.有一种填空题叫完全不是；有一道选择题看着对；有一个写作题目叫“写着写着就想哭”。
10，人生的需要是索取，最大的需要是被需要。
11，影响不了你？我会火化你。
12，所谓早恋不过是给别人养个老婆。
13，失去我不痛。
14，你复杂的五官掩盖不了你单纯的智商。
15，有一次一个小姑娘在楼上对我说:兄弟，你好帅啊！我马上回答:不帅，不帅，随便长。
16，思想有多远，你就给我滚多远！
17，我们都是路人，还好没有撞倒对方。
18.发现手机不见了。我翻遍了我的包和房子的每个角落，但没有成功。我坐在地上，从口袋里掏出手机，给大家发了一条短信:手机丢了。
19，每个单身男人的背后，都有一双坚强而持久的手！
20.平时都忘了骂你。打了你才知道自己是文武双全。
21，天啊，你是不是让夏天和冬天同房了？生这该死的天气！
22、给你两个选择，你喜欢我还是喜欢我？
23、人可以跨越自然的障碍，但不能用智慧跨越人自己设置的障碍。
24.出了问题，先从自己身上找原因。便秘的时候不要怪地球没有引力。
25.别人都在装正经，我也得装不正经。
26、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
27、七夕终于过了，哥哥终于可以起床了，单身男人伤不起！
28、七夕季节好浪漫，路上行人太暧昧，哪里有浪漫的地方，美女指着路上的人。
29.您好，您拨打的电话已停机。请下辈子再拨。
30.今天四级听力最清楚的一句话:现在请拿出磁带，翻到B面继续听。
31，你可以像猪一样生活，但永远不可能像猪一样快乐！
32、爱情是废话，越扯越弱。
33.每天，我都会在日历上画圈。直到星期天，我才发现我的生活是一个省略号。
34.我的未来不是梦，而是噩梦。
我们能找个地方喝一杯，交个朋友吗？或者我应该把我的钱包给你？
搞笑一句3 1，有些人，做口罩的时候，比真人好看多了。
2、如果再见不能红眼睛，能不能让我抽你的脸。
3.我的爱好可以分为静态和动态。静态是睡觉，动态是翻身。
4.都说脸大的人一般脾气都超级好，因为翻脸真的很难。原谅我脸大，一辈子爱吃。
5，手机摔了那么多次，都没什么事，然后我以为是我的身高救了它。
6.没有萝莉的脸没关系，但是你敢有男人的心吗？
7.身边总有几个朋友:第一次见飞机，混熟了之后不知道是哪个精神病院放的。
8.我依稀记得我是为了省钱才学会网购的。
9.我姓阮。因为我很喜欢吃糖，所以朋友叫我少吃。
10，没吃饱的时候只有一个烦恼，吃饱了就有无数烦恼。
11.我讨厌那些孩子。她们整天幻想自己是公主。太无聊了。我不一样。我是王子。
12，我的人生观，一会红牛，一会王老吉。
13，一辆兰博基尼刚好从我身边经过，溅了我一身。那时候我发誓，等我有钱了，我会自己买雨衣的。
14，有人问我为什么是尖子生，我说，之前，有个学长跟我说，儿子，我们除了读书没有别的出路。
15，和我出去吃牛肉火锅。这个产品说牛筋最好吃，然后我就弄了一大块。结果我还在嚼那个牛筋，直到我买单。
16.眼泪的存在证明悲伤不是幻觉。
17，上课睡觉，下课打架，考试死。
18，什么七夕不七夕，妈妈没有你还是很尴尬的。
19，他说不会让你受一点委屈，但他没有食言，让你受了很多委屈。
20.如何优雅地解释自己的肥胖？心里事多，瘦了也不好。
21.他们说你在喜欢的人面前会变傻。我喜欢家庭作业吗？不会吧。
22.小时候不爱吃，导致现在个子矮；现在爱吃，导致又胖又矮。在危难中拥抱你胖乎乎的自己。
23、不要对所有人都好，他们不给你钱。
24，年轻，分量不轻。余额不多，但是想买很多。
25，七夕要到了，是时候回天去和岳老说说话了。
26.我是一个好脾气的人。如果有一天有人踩了我的底线。那会是什么样子？那我就再降低一次底线。
27.脑袋空空也没关系。关键是不要下水。
28.我最看重男生的是才华。长相不重要，帅就行。
29.别人想在情人节一起浪漫约会，我却想在清明节的时候一起去拜访你的祖先。
30.如果有军训，那就是晴天。如果你放假，就会下雨。如果你努力做作业，那将是开学的前一天！
31，男女调情时，最有特色的汉字诞生了:凹凸。
32.我就知道他不是个好东西，还是忘了说了。
让暴风雨来得更猛烈些吧。反正我是卖伞的！
34.老师，跟着老婆婆就行了！...过了很长时间...老师，请饶了我吧！
35.男人的膝盖下有金子。我把整条腿都砍了，连一块铜钱都没找到！
36.每次看到情侣，我都会唱那首《分手快乐，祝你们幸福》。
37.老人不能打死小孩，女人或者男人。
38.如果领导下个月不给我加薪，我就辞职。辞职前再给他两条中华，打死他。
39.我妈说浪子回头金不换。谁会给我金子？我会改变的。
40.爷爷来自他的孙子...
41，你说你是我的朋友，但其实我知道，动物的确是人类的朋友。
42.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。没有人讨厌我。
说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
44、你还让我跪搓衣板，跪电热真的受不了！
45.《捷克斯洛伐克》我叫杰克，我老婆总是这样抱怨我。
46.在高中，每个人都有一个名签。一次查房前，班主任跑到教室喊，快把胸罩穿上，来查房……整个房间鸦雀无声……
47.放荡中不变质，沉默中蜕变。
48、广告就是告诉别人他的钱还可以这么花。
49.我问她:“你以前交过男朋友吗？”她说，“我高中的时候有。”我明知故问，“是河南人吗？”她吓坏了:“当然是和男人！”
50.男:山外青山楼外，恋爱婚姻自由。女:万水千山只是闲着，不急着赚钱。
51，朋友谈恋爱两个月，网名改成“蓝”。最近才知道，蓝色直译成中文叫“不禄”。
52.你现在谈恋爱太晚了，所以你应该专心学习.....在大学里。应该是初中高中就解决了。
53.未来要嫁给我的人:我不知道你现在在和谁约会。不要把感情浪费在别人身上。有时间让我们互相了解一下。
54.今天听一个八岁的小女孩唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。都是男的，都是男的，好变态，好变态。
55、就算再失意也要谈恋爱，谈一谈充满爱的世界！
56.我谈过最长的恋爱是自恋。我爱自己，没有情敌。
57.看到微博的一篇文章说你愿不愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后选择不要。一瞬间，我不再责怪抛弃我的人。
出来一下，我有事要和你谈。”“谈什么？”“爱。"
59.一个女人从超市回来，痛苦地抱怨道:“如果顾客永远是对的，为什么不是所有的东西都是免费的？”。
60.春天有花，秋天有月，夏天有凉风，冬天有雪。如果没有烦恼，那就是人间好时光。
61，阿杰走过墓地，听到敲门声非常害怕。他看到一个人在摸墓碑，就放心了，问你在干嘛。那人说他们把我的墓碑刻错了。
62.一个学生把一枚硬币抛向空中:“抬头看电影，仰着打台球。如果硬币竖起来了，就。学习就好！”
63.如果你想拥有快乐的一天，那就多喝点酒。想要一月快乐，一定要找到感觉；想要快乐一年，就要戒掉烦恼；如果你想快乐一辈子，就不要赶新潮流。
64.阿菊有一天被欺负了，哭啊哭啊哭，然后自己淹死了。菲菲没有淹死。为什么？因为菲菲会飞。
65.我今天去了超市。本来想买包烟，但是看到收银员是我前女友，我毅然放下烟，拿着一包月经巾骄傲的走了出来！
66.你买了一个18层的口罩，天天戴着，去人多的地方。昨天见到他，一句话就让你晕头转向。“老兄，你今天是不是把面具戴反了？”
67.两头奶牛正在吃草。其中一个说:最近疯牛病流行，我们不会被传染吧？电话那头说，不，我们是袋鼠。已经疯了！
68.女朋友:恋爱的条件是什么？男朋友:男女。女朋友:胡说。男朋友:对，还有一大堆废话。
69.我从来不知道离别会如此悲伤，思念会如此强烈，爱你会让我如此疯狂。但我心里知道:我只爱你！
70.只有在足球里，我们才能看到一群千万富翁拼命追着另一群千万富翁，也能看到他们骂骂咧咧，吐口水，扭成一团。
71.一个孩子给了我100块钱做他的父母。到了他班主任那里，我立马跪下:“老婆，你听我说！”"
72.暑假作业其实就是你写一个月，老师写一篇阅读。
73.女:我想和老公离婚。律师:有什么原因吗？女:我怀疑他是我孩子的父亲。
74.今天爸爸打电话给我，说我妹妹出事了。我急忙赶回家，看见妹妹低着头坐在沙发上。我妈妈的眼睛红红的。
上世纪七五十年代，老乡见老乡，合力炼钢。60年代，老乡见老乡，立场不同；上世纪70年代，老乡们认识的时候，都是做主任的。
76、男女的区别；女人有丰满的，有瘦的，有苗条的，有高挑的，有纤弱的，有矮小的。男人是肥猪，瘦排骨，高竹竿，矮冬瓜！
77.你知道为什么有些人喜欢把手放在袖子里吗？因为她/他知道，即使伸出去也没有人会拿着它，还不如温暖地收缩。
78.小王刚对国王说:“我结婚后，一定要问问我丈夫饿不饿，哪怕我这么粗心。”
79、你这个小妖精，让我中了你的爱情毒药却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我要死了！帮帮我！解决方法很简单:给我你的爱！
80.我是你夏天的冰淇淋，冬天的棉袄，黑暗中的灯泡，饥饿时的面包！我好想说“我爱你”！
4 1.最好的朋友永远是钱包。瘦的时候，我们觉得无比心疼。
2.很多女人在成为母亲后，突然明白了什么叫“父爱如山”！山通常只是呆在那里无所事事，踮起脚，一直站着。
如果你愿意把我的心一层层撕掉，你会坐牢，我会告诉你。
千万不要胖，否则，如果你很穷，没人会相信你是乞丐。
现在大学生吃饱了没事干就想找个男女朋友。我很棒。我没有足够的东西吃。
6.富人终成眷属，穷人沦为房奴。
7.以后不要对我使用美人计，否则我会和你一起玩。
8.爱情是互补的。想到男朋友不好是因为我太优秀，我就不那么生气了。
我们应该在课堂上保持安静，毕竟打扰别人睡觉是不礼貌的。
10.这辈子，我明白的第一个道理是，人是铁，床是磁铁。
11.我恐高到一辈子都不能低头找钱。
12.我真担心今天会淋湿。我怕我可爱到萌。
13.听女生说重叠很可爱，我也完全掌握了这个技巧。我，我，我，我口吃。
14.当你停下来休息的时候，别忘了别人还在跑，所以请绊倒他！
15.只要你非常努力，总有一天你会发现你永远无法拉近与富人的差距。
16.如果生活欺骗了你，不要难过，不要急躁，只要被骗几次，习惯就会变成自然。
17.只要你肯努力，世界上没有什么是你搞砸不了的！
18.努力之后才知道，事情很多，坚持下去还是浪费时间。
19.做一个冷静的人，吃的胖一点，重一点，稳一点。
20.长得帅的叫大爷，长得丑的叫老司机！
21.男生现在努力，将来给你心爱的女孩多加点钱。
22.有时候不努力就不知道什么是绝望。
23.努力了这么久，任何一个有点天赋的人都应该表现出一些成功的迹象。
24.只要是石头，哪里都不会发光，不要纠结。
5 1，我以为我颓废了，今天才知道我已经报废了。
2.电风扇真的是人类最好的朋友。我刚问它我丑不丑，它就一本正经地朝我摇了一晚上。
3.有的人只能离开；有些东西只能放弃；有些回忆只能埋在心里；有些过去只能被遗忘。
4、谈恋爱要让男朋友无处不在，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
5、不要过去，因为已经过去了；不要和现实过不去，因为你还要活下去。
6.爱情像银行卡里的钱一样穷，孤独和欲望却像贷款一样沉默。
7.你不能叫醒一个装睡的人，也不能陶醉于一个不爱你的人，不是一路上的人，也不能偷工减料。
8、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱？我去了那里。我一定谈过了。自恋为主，暗恋为辅。
9.很快就要谈恋爱了。我不知道我和谁在一起。我先替他高兴。
10.拉面店柜台前，女生在排队。她到了，拉面师傅问，你要厚的还是薄的？女生:你拉什么我就吃什么。
11，导师:“是什么让你走上了好声音的舞台。”玩家:“是我的腿……”
12，生活会让你痛苦一阵子，习惯了之后你会痛苦一辈子。
13，我刚才看到一个像你的身影。我疯了似的追，只记得这个城市里没有你，我停了下来。我放下手里的砖头，差点砸错人。
14，有人说生活就是柴米油盐，有人说生活就是一团糟，而我比较特殊，我一直在挣扎求生，没有活过。
15，一直不满意自己发型和身材的人都有一个共同点:拒绝承认这是面子问题。
16，有很多事情是你当时想不通的。别担心。过段时间再想，就不记得了。
17，死藤老树昏啼，空调可乐西瓜，追剧躺沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
18，我想一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，没有一个人向我表白过！
19，女朋友是个吃货。记得第一次带她回家吃饭，我妈一直给她夹菜。最后，她忍不住了，偷偷对我说:“你能帮我夹一块肉吗？”
20.不要总是说把一切都交给时间，时间不会费心收拾你的烂摊子。
21，现在的女生越来越懂医学知识了！昨天，我在街上和一个女孩搭讪。没几句话，她就总结说:“你有病！”"
22.现在不好好学习，将来会填空。现在好好学习，以后会发现选择题的！
23.向右变道，变成左转向灯。教练对我说:“为什么，迷惑后面的敌人？”
24.我感到不舒服，去看了一位中国医生。我把脉的时候看到医生皱着眉头，就问:“医生，我的脉怎么样了？”医生:“说实话，看起来很丑。”
25.有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，但我不一样。我不喜欢你。
26.把我的激情当水喝，总有一天会把你烧死。
27.后来终于在泪水中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来了！
28.不知道有没有福气。都说有些人长胖了，却装作不知道。
29.不想洗衣服怎么办？就带个媳妇吧。媳妇贤惠，就给你洗衣服。如果你媳妇彪悍，你就去学洗衣服。
30.每次遇到那种不太好用的感应水龙头，我都有要饭的感觉。
31，人最大的痛苦就是经历了大风大浪，不仅没有看到彩虹，还得了风湿病。
32.拿快递的感觉就像和自己失散已久的骨肉重逢，但往往开箱后，你发现孩子长得像隔壁的老王。
33.以后我会买一个更大的手机，不是为了看视频，打游戏，也不是为了面子，而是为了……上厕所的时候，一不小心掉马桶，手机就会卡住。
34.手机一个月没响。今天我把它拿去修理了。结果维修师傅说手机没坏，但是一个多月没人打进来。我向大师跪下，恳求他停下来。
35.求教:女朋友每天出门都让我给她系围巾，我不太会。什么样的搭讪方法能让她少说废话？
36.早上出门忘了带手机。中午回家，手机显示妈妈发来的短信:儿子，你忘记带手机了。
37.还好我长得丑，没经历过你的爱恨情仇。
38.谦虚一点，听听别人的意见，然后认真写下谁对你有意见。
39.是什么让你发现这个人不能亲密？发一张朋友圈的图只P你自己！
40.以前别人说我眼睛小，我还是不信。终于有一天，我躺在沙发上看电视。突然，我妈回来关了电视，然后默默帮我盖被子。
41，感情有时候只是一个人的事，与任何人无关，爱，或者不爱，都只能自己结束。
42.请珍惜对你好的人，不然错过了这一个，不知道什么时候还会遇到另一个盲人。
43.孩子只问你为什么不理我。你不喜欢我吗？成年人彼此心照不宣地疏远。-吉吉
44.钱不是真的花掉了，而是以另一种方式伴随着你。就像买零食，然后你胖了，钱也变胖了。
45.老师期末考试没亮出底牌，但他真的觉得自己教得很好。
46.脸再漂亮，总有一天会变老。我想我可能承受不了这个损失，所以我一直都不好看。
47.很多时候，我自己挖了一个洞，义无反顾的跳了进去。我自己挖的坑，自己跳的，最后爬不出来。
48.人还是要多出去走走，不然不知道在家玩手机有多舒服。
49.世界上的事情往往就是这样。当时是痛苦的。过了几年，就只是回忆了。
50.像我这样单纯的孩子，从来不分析勾心斗角的历史题，也不会做那么有心机的数学题！
51，切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为自己不会流泪，但是切到手的时候还是哭了。
52.马云曾经说过:一个人的事业和他的长相成反比。我不忍心照镜子。看来我这辈子注定一事无成。
53.没有过不去的，只有过不去的心情。
54.喜欢一个人，一定要表白，不能被拒绝。你真的认为自己是仙女。
55.我发现我可以哄一个女孩睡觉。我一发信息，姑娘就说我要睡觉了。
56.做我的女朋友吧，我会保护你不受我其他女朋友的伤害。
57.赚钱是一种能力，花钱是一种技术。我能力有限，但是技术挺高的。
58.曾经我的梦想是致富，现在我的梦想是脱贫。
59.一定要记住那些陪你聊天到深夜的人。就是因为他们你才熬夜，导致黑眼圈重，皮肤差。
60.遇到喜欢的人，一定要勇敢追求，这样才能知道拒绝你的人永远不会超过一个。
61.如果贫穷限制了你的想象力，为什么你能想出那么多省钱的方法？
62.如果生活欺骗了你，不要慌，拿出你的美颜相机，欺骗生活吧！
63.我太喜欢你了，喜欢我你就去死？
64.你知道你为什么单身吗？因为当你丑的时候，你还是嫌弃别人丑。
65.看到别人在成功的道路上那么努力，那么勤奋，那么有活力，扪心自问，难道你不想成为他们的绊脚石吗？
66.半夜发现家里有贼，就赖在床上。我也期待着他在我的房子里找到一些钱。
67.忘记一个人有两种方法，时间和新欢。如果还是忘不掉，原因只有两个:时间不够长，新欢不够好。
68.没有健身卡你永远不知道。原来，懒惰可以战胜对金钱的热爱。
69.虽然拧瓜不甜，但有时候我也不在乎甜不甜。我就想拧下来，拧下来我就开心了。
70.有趣的女生单身，因为可以独自支撑无聊的岁月，很难找到比自己更有趣的人。以后希望你好好走下去，我坐公交。
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